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當你看到我這篇日志的時候會不會非常驚訝，或者很吃驚的掉了下巴，或者正吃飯的時候咬到舌頭，再或者特別想請我大吃一頓，再再或者會很激動的想啃我一口。讓我想想，或許你那還沒我橡皮大的手機屏幕瞅不出什么端倪，不過這不是問題，我知道你會不厭其煩一遍又一遍的確認，然后再問我是不是腦袋燒壞了之類，但是這些絲毫不會影響我的情緒。至少現在是。

今天晚上九點多回家拿睡衣，走過大馬路，看著路燈下的黑色胡同，忽然特別想你。我想起去年大雪天我們從圖書館回來，你給我把圍巾圍好然后說我是大笨蛋的時候，即使那時候我特別想踹你。今年的冬天我們還是會一起過的對不對，雖然我特別不喜歡跟你一塊。是的，你沒看錯，我特別不喜歡跟你一塊。跟你一塊我覺得自己太Happy太隨便了，走路都得瑟的厲害。

回到家以后喂了狗狗，它不吃我給的饅頭。忽然記起那天在餐廳吃飯你跟我說，“我知道你不喜歡吃饅頭”。是的，我喜歡米飯多于饅頭，雖然我只喜歡我媽做的米飯。我不知道你是怎么知道我不喜歡吃饅頭的，但是當自己從別人口中得知自己的喜好時候，我會覺得這是一件很新奇的事。即使你說了很多遍，但我只記得第一遍。

我不知道從哪里開始去想你的好，有些小細節我可能想不起來。那天你跟我說你第一次見到我的時候覺得我很好玩，我實在不知道你說的好玩我應該理解為夸我還是貶我。我只記得當時聚在一起玩猜牌你是坐在我旁邊，穿著你一直自稱的乞丐服。

我明明記得那時候的你長得還是挺干凈挺白的，可是不知道為什么，我感覺你越來越丑了，是的，越來越丑。請不要用仇視的眼看著我，或者激動的手腳冰涼，我知道你不會揍我的。你要理解，我必須這么說，不然那顆蘿卜看到我夸你太多會埋怨我，我必須說你點不是來襯托那顆蘿卜的好。

來來來，讓我們先停下來。你沒想到大半夜的我會把你掛上去吧，其實我也沒想到，只是今天晚上滿腦子的都是你。你是不是激動的手腳冰涼內心抽搐了，是不是覺得特別的surprise，有沒有淚流滿面想以身相許的沖動，要的就這效果，你給也得給，不給也得給。其實我一直都知道你是很喜歡我的，只是我實在沒辦法把你娶回家。

我記得你的好，更記得你的委屈。我知道你因為我受了很多別人的閑話，雖然我不知道咱倆的交情怎么讓我們這么堅固，不過那天在四樓的陽臺你跟我說的那些掏心掏肺的話實在讓我感受到巨大的力量。我真想說，魏曉玲，你真是個白癡，一個徹頭徹尾的神經病。我知道你因為我承受了多大的壓力，我知道有多少人說你傻，說你笨，說你蠢，我不知道我到底哪里讓你那么相信我。

你跟我說，“我就是覺得你好”。你個傻蛋，你怎么不問問我是不是覺得你也好。有的時候，我真相信一句話：當你覺得看一個人特別順眼的時候，那你看他什么都是好。所以，我覺得，你應該是看我特別順眼吧。

有的時候，我在想，你特別慣我是不是因為我特善良，特親切，特有安全感，肯定就因為這個。你要相信，我的自戀完全是你培養出來的，我的得瑟也是你給慣出來的，不像我家里那顆蘿卜，只會打擊我，特別是跟別人一塊特歡實地打擊我。

其實有個秘密我一直沒告訴你，我怕我告訴你以后你就不再去東門接我回宿舍。你知不知道，每次我從公交車上下來，看見你在站牌那站著等我時候，我就覺得你那兩眼就跟要去撞樹的兔子一樣。

特無辜，特無神，我更特想裝作不認識你。別問我要去撞樹的兔子是什么眼神，我不會告訴你的，這種問題太沒智商了。或許你可以問我：“等你回學校時候我還可以去站牌那里等你嗎？”

那么，我會非常欣慰的告訴你，完全可以。倘若你舉個牌子“歡迎回家”，那么我會加更愛你。你愛我吧，不用回答，我知道答案是肯定的。其實你完全不用不好意思說，就跟你今天下午問我能不能給你考試一樣，雖然我覺得你最后那句話特惡心我，雖然我特想拿磚頭拍死你。

***啊，你知不知道，我這個大學，認識你兩年多來，我就覺得每天跟做夢似的。我認識蘿卜的時間比認識你多六年吧，我能把你寫出來，我就寫不出蘿卜來。這說明一個什么問題呢，這說明我跟蘿卜已經屬于親人的級別了，而你呢，正在大步的向我這前進，就差最后一小步了。這一小步是什么呢，就是等我回去請我吃頓飯，咱也就算是親人級別的了，千萬不要放棄，你會前途無量的。

還記得我跟你說過的那句“你上輩子欠我的”吧，我覺得還是挺有哲學因素在里邊的。首先，我特喜歡在你這不盡其數的占便宜，然后心安理得的走人，再或者無緣無故的發頓脾氣，然后再很霸氣的聽你跟我道歉。雖然好多人說你太慣著我，其實就我自己知道不是，這只是因為咱倆已經拿誰都不當外人。穿一條褲子，睡一個被窩，而且還都是我的，Happy不。

因為你我今天失眠了，你要負主要責任。我給你將功贖過的機會吧，等我回學校了，你負責買菜，我負責做飯，就這么定了。相信我們很快就會再見面了，記得，回去先請我吃飯才是真理。睡覺。

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