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好久沒有寫東西了，以致于寫的字都是那么的難看。執筆之手，與文字攜老。寫下這句話，好像我是多么的熱愛文字，亦或是我會永遠是文字的信徒一樣。文字，郭敬明，韓寒把它作成了文學。我欣賞韓寒，不喜歡郭敬明。想，有天也許文字會改我的人生?？匆槐緯?，讀一段文字，居高自傲的自己總帶著一絲不屑。我喜歡在自己的世界里寫東西，只寫給自己。

悲傷了，文字里哭泣，哭過，然后擦掉不留痕跡。我在讀羅生門，芥川龍之介和我好像，一樣的都想在迷離中找解脫。我不知道他自殺時在想什么，是戀還是舍。不過我感覺這樣挺好的，文字寄予你生命，你把生命還給他。

只是方式不同，海明威用得是槍，海子用了鐵軌。我喜歡的方式，把車開到最快，然后撞死。天很冷，冷的不想出門，不想刻意打扮，也不想穿得笨拙，好累。有天我疲倦的雙眼再也不愿睜開看這個世界，是否世界就會為我推開一扇只會用心去感受的窗。有些事情不會明白，我也不想弄明白，好累。燈不是為我而亮，它卻照亮了整個屋子，我想對關心我的人，說聲謝謝。沒有人要求我做什么，我想自己犯賤的理由不應該有。離的太遠，如果再也不見，我希望心沒有走遠。

有沒有那么一個地方，我可以第一眼看到然后就想死在那。給自己想像，半生半死之間的幻想。以前的我，不懂怎么表達自己。現在好像沒有怎么變，不知道是性格如此，還是缺乏鍛煉。人很多的時候，我會很沉默，感覺有我的兩人世界里，有的只是疲倦，和你說話好累，你有點自信好不好？我…我…我…沉默。話不多，贏的時候也不想開口。很可惜一直沒贏過。往前走的路，在有你的世界里滿是岔路，如果能飛就好了，那樣就可以快一點到終點了，路太長，也太彎，不經意間或許就到了鐘點。

我腦子很不清醒，不知道是不是想太多的緣故，已經習慣了這樣，在無聊中還要保持沉默。喜歡戴著耳機，然后望著天空發呆，只是呆呆的看，可以什么都不用去想。頭發可能太長了，甩一下都覺得費勁，我愛自戀狂，最好的是有里面的想象。我推開門，看到的是你和他的影像，很親密。我故作鎮靜，說：沒打擾到你們吧，我來拿點東西，你們繼續。坐到座位上，收拾一下自己的東西，看一下周圍的人，把課本當作回憶裝進書包。在起身的那一瞬間，當作自己從來沒來過。

看夜空，有星星的想象，我喜歡夜空下呆呆的自己，可以什么都不用去想，在那個有寒冷的冬季，也可以在空中找到溫暖。在別人罵自己不爭氣的時候，看看天空，夢只有天知道。天上的哪一顆星屬于我已不重要，重要的是我希望我可以看到每一顆。如果我一定要是夜空中的哪一顆，我倒是很愿意嘗試一下流星劃過的瞬間。

在不知名的地方飛到另一個不知名的地方，然后隕落。流星飛過的地方會滿是人們的仰望，他還會看到人們心底的東西，是理想，是祝福，是愛情，是友情，還是親情。再善于偽裝自己的人，我想他不會向流星撒謊，他只會向流星妥協他的愿望。我向我的世界說拜拜，因為愛在慢慢離開?；孟耄彩亲约旱南胂?。流星劃過，留下的是人們眼里的幻想。

宇宙外的光芒，還有沒有是因為太陽的倔強。我好想讓自己去到那個地方，看一看是不是真的可以沒有絕望。對你微笑，是因為我想你也可以微笑。不冷不熱，讓我好怕那一瞬間的忽冷忽熱。你懂，回應我，我懂，讓你知道。我不會說太多去討別人開心，可以選擇的話，我會掉到兩個地方，一個是有著勇敢的模樣，不會沉淪的地方，一個是安安穩穩卻有著孤單的天堂。我是自己的，現在的我的每一天有半個希望，我希望第二天有我夜空下的地方，流星可以補全我的愿望。

你是我的想象，我喜歡你的模樣。有你在的地方，就會有我的方向。我不是你的孤單向往，你卻是我的精神橋梁。我不是不懂，只是不想。你已不在我的夢鄉，我當自己的青春只是白費一場。寂寞的開場注定不會有一個華麗的謝場，我會謝謝那一些有我但不屬于我的時光。你是我眼里想要留下的光，我想讓你知道愛的力量是因為你而增強，等你到天亮，我的心上烙上你的目光，流星的幻想是想讓你永遠陪在我身旁，我的身上留著記憶的余香，有朋友的地方更增添了些許香。好朋友的立場，永遠不會忘記我們相遇在錯過的時光。

冷風吹，天上的星星在流淚，告訴我說你不配。我沒有沉醉，也沒有頹廢，地上折翅的蝶，看了也會覺得美，我化時針而繞，魔鬼在淺笑。誰的靈魂給誰的天真，一如當初我還是那么高明。我不確定自己的世界是不是可以裝的下邪惡，狠一點，讓自己知道電影中的拿刀砍人不只是糊弄人的。人善天不欺，其實不善天也不欺，但實事是不善在欺善。學壞一點吧，我的靈魂。

天不在那么冷，文字沒有那么好聽，動搖自己的決心，是那份不定，有思想真的很好，但思想太多亦會太復雜。一直活在自己想的軌道里面，真的好怕自己走不出來，與社會背道而馳。如果有一天，燈不亮了，歌不唱了，都不在了。一切都停止了，誰還會記得誰呢？現在感覺身邊很美，有你也有你們?？匆谎?，記一眼，都是留下來得回憶。

我，站在，一個人的怒砸。想，只是太復雜。懂得，留下，要付出代價。一眼累淋話，凝視我，可憐的為誰沙啞。這天，這年，這時刻。嘴巴是我的感慨。得到注意，不安的說我只是小米啥。站著如嘍羅，不知要住哪一家。

聽誰唱，是心里所想，無邊的暢想，未來該去何方。冥冥之中，我相信自己會過多的去留戀，你，不經意的出現，我不經意的，遇見。很難得到的是心里的美好想像。放心去飛，給你，給我。沒人能取代，那個你。還有我自己自己，當沉默成為一種習慣，當我們失去了彼此關心的瞬間，對不起，那是我已厭倦。討厭的不安，是因為我很害怕，害怕失去屬于我的明天。好好努力去變的強大，這樣才不會在沒人的角落感到孤單。

我和你，是各自角落里哭泣。沒有言語，卻不能代表什么。我拼命的喊為什么，卻只是看見了，轉身。一個只有靠幻想愛才能完美的結局。我有想過我會為你唱那首歌，但只是沒有想到會是在電話里面，但我依然是那么的高興，只是因為我感到無聊時你的一個電話。這些文字你會看到嗎？我多么想和你見一面，看看你最近改變。沒有唱出來的歌詞是我想要對你說的。你知道嗎？濫情的傷，讓我無動于衷。我的瞳孔，是有一點不能言說的痛。

喧鬧的街，走過的我。是匆匆的過客。我想你，曾經的十指相連。太過艱難，走過了沒有你的難堪。聽誰的歌，才是我的懷念。抽煙喝酒，我們都變了嗎？

我根本不懂現在的你。長長的頭發，微胖的臉。我不知道我要和你說什么，卻還在要求你在為我做什么。我知道你的溫暖，卻難懂彼此之間的落寞。今天話語落在我聲線，卻咽下了伏線。難過嗎？沒有，開心么？沒有。

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