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悲傷日志

我只是,還沒有找到指引我的明燈

分類: 悲傷日志 日志詞典 編輯 : 日志大全 發布 : 12-31

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2016年5月7日,晴,溫度較熱。
  今天,中午,吃午飯時,媽媽又跟我提起交男朋友、結婚的問題,我原本以為,我已是鍛煉得非常堅強的了,沒想到談論起我的個人問題時,我還差點忍不住掉眼淚。當時,我的淚水已在眼睛里打轉,我硬生生的把它塞進我的心里,忍了回去。
  我好想說,好想說:媽媽,我不想結婚,可以嗎?但是看到媽媽為我如此操心,我沒有勇氣說出口,我真的在心里想了一千遍,想過如何說出來,可是,話到嘴邊,我一個字也說不出來。
  我也曾幻想過自己得絕癥,可以逃避結婚這個問題;也曾幻想過死了算了,一了百了。這樣的想法,我曾一度懷疑自己是否得了抑郁癥,就算不重,也是不輕的精神病癥了。
  我也曾幻想離家出走,去一個了無人煙的地方,或許去一個沒人認識我的地方,去一個特別遙遠的地方去做義工,我不想面對結婚這件事情,一個人有什么不好嗎?為什么非要完戀愛、結婚、生子這個過程呢?我看不到結婚有什么好的,我更喜歡一個人呆著,更喜歡一個人生活,不拘束,想干什么就干什么,現在,那些什么戀愛、結婚對我來說,就像一項任務,家里面給我布置一項我不想去接受的任務。
  我好想大哭一場,好想找人傾訴,可打開手機,我居然發現,連掏心窩子話的人都沒有,我實在是白活了這么多年了。
  我真的很煩,寫到這里,突然覺得自己好委屈,委屈得要命,我希望這是一場夢,能讓我快點醒來的夢。
  我頭腦簡單,不知道該怎么辦才是好,如今,我仍像少女般,充滿不切實際的幻想?;孟肽囊惶?,我不在人世,是否可以逃離這煩惱的世界,可是我舍不得我的家人,他們一定會為我傷心,許久,許久。
  我幻想會遇到一個超級好的如意郎君,一起經歷像電影情節那樣轟轟烈烈的愛情。
  可終歸是回到現實的,不管我是多么不愿接受。
  接下來怎么打算,我該怎么做,我一無所知。前面的路不平坦,也黑暗,我只是,還沒有找到指引我的明燈。
  那盞明燈,你在哪兒?我們是否有緣份?還是,我這一生,注定要在黑暗中摸索,到盡頭。

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