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　　我都已經不記得我們分手多久了。好像好久了，可是卻又沒多長的時間。只知道，這段日子挺難熬的。都已經記不起晚上夢見他幾次了。好像已經成了一種習慣。

　　我們還是朋友，我們也還在開著所謂的玩笑。可是我知道，我們都在刻意的疏離著對方。其實那種滋味很不好受。明明心里還是喜歡，可就是說不出口。不管是以前還是在現在，我們都把面子看得太重。都不肯為對方低下頭，明明心里是喜歡的。可就是沒有親口說出過。

　　分手是我說的。也是我最先后悔的。我知道，有時候是我在無理取鬧。可是我也真的不想。我無數次的告訴自己在堅持一下或許就好了，再堅持一天，或許我們就會好了。總是自己安慰著自己一切都會好的。可一轉身，我又覺得什么都不會好的，他根本就不喜歡我，只是我自己在騙自己而已。糾結，胡思亂想，已經成了我的家常便飯。患得患失，讓我的疑心更加的重。我開始懷疑所有，甚至懷疑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了。可我忘了，感情不是討好也不是感動，而是兩人都心動。

　　在患得患失的心情下，我更加害怕失去。我每天都安慰自己，他是喜歡我的，只是不知道怎么表達而已。時間一久，連我自己都不信了。如果他真的喜歡我，就不會有那么多的謊言對我。

　　我記得在很久以前以前，他問我是什么星座，我是摩羯座。他說，靠，摩羯是最愛多疑的，疑心病最重了。當時的一句玩笑話，好像預言了后來。是的，和他在一后，我的疑心病變得越來越重，每天都在擔驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我，我變得不堪負重。我討厭現在的自己，整天多疑到讓人煩。可是，我也想改變，我知道這樣的自己不可能被接受。每天都努力讓自己變得更好，可是在他的忽略里，我變得越來越嚴重。；我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路，因為我知道自己性格的極端。我怕到最后我會傷害到他。

　　其實不曾有人知道，我性格到底有多極端。曾經自殘自虐是我的家常便飯，在自己覺得人生最低谷的時候，我想到過去了結自己的人生。可后來，我發現我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道，我改正自己的那段時間有多辛苦。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生，變成了在所有人眼中的乖乖女，好學生。從半夜回家，白天不見人影的那個混混，變成了大門不出二門不邁，出門和父母報告，天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來說就像重生一樣，可是重生的經歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。

　　所以，當我在人們的口中，知道他的過去的時候，我是那么的感同身受。我不清楚他曾經經歷過什么，但我清楚那種痛，那種在深淵里的絕望。所以在我明顯的感覺到，我的性格好像在回到過去的時候。我無法不對他說出分手。我怕在我極端的時候說出了不能挽留的話。以前，我說話很能傷人，比打人更痛，那種痛我不想看到發泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了，反正以前已經經歷過一次了，再痛一次又何妨。

　　其實，我很想告訴他，可是我怕他在知道我的性格的時候越來越遠離我。他不明白他對我得意義，就像是讓我重生。在我最難受的時候，在我哭的時候，都是他在陪著我。那段日子我真的很珍惜，不舍得忘掉一點，怕一忘，就再也想不起來了。至少，在我冷靜自己性格的這段時間想起來，我是幸福的。曾經我也幸福過。至少，這次在這段時間不會像上次是一成不變的黑暗，至少這次，有這些回憶陪著我。我的棱角再次磨平了，可他卻走了。還是我把他推走的。對不起，我回來了，你卻走了。

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