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　　親，好喜歡這樣叫你，但我都忘了已經有多久沒這樣稱呼你了，從我離開北京，或許更久前。許多時感覺候有好多的話想要對你說，但真正去說的時候卻不知道從何說起。很郁悶的嘞！下面就讓我一個人毫無邏輯的碎碎念吧，或許會亂七八糟，還有點點莫名其妙，嗯，也有點點煽情，對，還非常的幼稚，只是文筆不好，希望能表達出我此刻的心情和過去的感情

　　親啦！小女子對你的仰慕猶如滔滔江水綿綿不絕、猶如黃河泛濫一發不可收拾?。?/p>

　　曾經以為自己全身心投入，總有一天你會感動，可我忘了感情的世界里需要的是情投意合，光靠感動的支撐遠遠不夠；原本我以為我可以就這樣陪在你身邊，愛你、戀你、滿足你、照顧你……可我不知道人的欲望是沒有底線的，永遠想得到更多，當我把我全部的愛都給了你的時候，我也渴望得到你的愛。當一次次的失望和我碰面時，我的心會尖銳的刺痛，最后明白我沒有自己想象中的那么偉大，那么無私，我也有我想得到的，而那卻是你給不了我的——霸占你

　　不知道是不是像人們常說的越是容易得到的就越不會珍惜，我所做的一切或許你都習慣了，甚至厭煩了，于是終于下定決心離開，希望可以放下這關于你的一切。但是不知道是我高估了自己的決心，還是低估了你對我的影響，一次次的始終做不到漠不關心，甚至時不時的有立刻回到你身邊去的沖動。經常會發呆假設著那些根本不可能實現的夢，對周邊的一切提不起興趣，甚至有段時間會覺得過完一天就會離死亡近一天、離解脫近一天的想法，周圍人給予的關心視而不見。就這樣一天一天對你卻還是無法釋懷，無法停止追逐你的腳步，記得那時候說過你是我一天天服下的毒藥，原本以為沒有你的日子可以一點點戒掉，但就是控制不住通過各種方法一遍遍一點點關注著你的動態，揣測著你的心情，就這樣一回回的折騰，我已經身心疲憊，而我也不知道到底何時才是盡頭。

　　直到那天看到這樣一句話“一直以為還是喜歡你，突然發現，原來住在我記憶里的是回憶中的你，而我忘不掉的是我對你感情，而不是你”突然明白或許我并沒有想象中的愛你，或許我只是在自導自演著那個劇本，入戲太深，才覺得自己真的真的很愛你。就算是真的很愛很愛，那也是卑微的愛，始終是沒有結果的，希望只是一個奢望。

　　既然曾經放手，何苦重新曖昧。你不愛我，我不怪你，畢竟感情沒有絕對的公平，愛始終是勉強不來的。曾經給的那些欺騙和隱瞞，我也全部都不在意，我相信那時候你是真的需要我、不想我離開，因為你也怕寂寞。

　　這一次，就一次，最后的放手，放過我自己，也放過你。不要再聯系，也不會再碰面。你有你的理想，你的生活，我都無權干涉，曾經、現在、未來。

　　最后看完了，也結束了，謝謝你給過我的那段回憶，在我空白的情感記憶里不管是現在還是將來，都會占一個很重要的位置，他始終是最純潔的。

　　最后的最后，祝你幸福，衷心的希望你幸福，你是博愛的，你也是不喜歡孤單的，但是如果以后你找到了你愛的人，而且她也是愛你的，希望你不要那么的博愛了，當然這是我多事了。你的幸運的寵兒，一定會幸福的。也請相信我會走出這個劫，重新面對以后的路，因為我相信絕望與希望是并存的。

　　最后的最后的最后，真的說完了，上面那么一大堆亂七八糟的東西，浪費了不是眼淚，但還是發給你了，那就所有的證明聯系方式也都刪掉了……再相見，不相識。

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