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陷入奔三的年齡，一年一年依舊孤身一人。身邊的朋友親人無不焦急萬分，四處張羅物色他們心中認為合適的人選，卻總是無功而返，對我搖頭嘆息。

總是問我，到底想找一個什么樣的人？

沒有要求，似乎是最難以企及的要求。

過了轟轟烈烈的年紀，所有的一切看起來都已變得平淡，沒有什么是必須有，也沒有什么是必須摒棄的。我想我只是在漸漸適應這種生活，這種一個人的生活。

自由自在，不必在心里牽掛著誰，也不勞任何人的牽掛，來去自由，隨性自在。

卻又被認為是自私的，忘卻了自己的社會屬性，哎，何必說的這么冠冕堂皇，不過是說我不考慮家人的感受，不肯讓自己安定下來讓家人心安。可是，這種勉強來的心安對我來說難道不是一種強加的痛苦？我沒有勇氣將自己隨隨便便的交出去，讓自己從此和另一個人湊合的過日子，結婚，生子，看著自己的痛苦在另一個生命上延續，對不起我真的做不到，也許我所能主宰的也就只有這些，堅持著自己的堅持。

然而卻總歸會有寂寞與寒冷。

茫然走在車水馬龍的街道，燈紅酒綠的城市讓我迷失。

去看電影吧！或者去K歌？

卻終究都沒有做，只是穿著厚厚的棉衣站在路旁，淚流滿面。

心里滿滿的擁堵，就像這城市的交通。

心里又滿滿的空落，如同每個人的面孔。

指示燈紅了又綠，不知道走過了多少的人，跑過了多少的車，你們不是我眼中的風景，我的心中也本沒有夢。

你說我要找到自己的目標，找到自己喜歡做的事情，這樣才不會迷茫，不會難過。

可是你不知道，我早已經找不到了自己。

心已經放空，還給了它自由。

誰會愛一個空心人？

感受不到自己的空心人。

貪戀著他的溫度，火熱的唇，溫柔的撫摸，疼惜的眼神。帶我到適溫的淋雨下，為我洗去滿身的塵埃，緊緊的抱著他，那一刻，我感到了孤獨。

他牽我的手，擁擠的電梯里把我藏在身后。他為我披上浴巾，細細的擦干我的長發。

可是他沒有說愛我。

我知道，他并不愛我。

這一切不過是一個成熟男人早就輕車熟路的伎倆。

是的，他不愛我。

還好還好，我也沒有愛上他。

很多時候，太過清醒便有太多的負擔與疼痛。

我只是感覺不到自己的存在，企圖從他人身上感知，被存在。

似乎無藥可救，一個人蜷縮在雙人床上，一個人裸身走在房間里。絲絲寒意，我卻感受的到。

他輕輕對我說自己去吃點飯，今晚在這睡，明早再回去上班。

黑暗隨著他離去的背影重重的壓來，我喘不過氣，在陌生的環境里，被陌生包圍。

總是會餓的，起身洗澡，溫暖中流淚。

隔壁桌上有兩個孩子，尖銳的吵鬧，父母的斥責，讓人心生絕望。

我只能逃離，逃離到車水馬龍的街道，然后淚流滿面。

沒有電影，沒有歌，有的只是一群群的寒冷孤孤單單的從我面前飄過。

柜臺前徘徊的腳步，包裝清爽的心悅握在手里，仿佛救命稻草，卻是難以承受的絕望。

煙霧朦朧里電視機前傻傻的笑，浴巾落在地上，柔順的頭發鋪滿雙肩。淚又涌上來，還是無法放過自己。

我會不會抑郁了？

是，很嚴重。

會不會死？

會，所以你要調節自己。

你有抑郁嗎？

我正在給自己治療。

自欺欺人罷了。

心灰意冷的不是我，是這個世界。

只有馬不停蹄，才不會覺得空蕩。

熟悉的地方，沒有寒暄客套，與年齡不符的年輕的臉龐。

你問我為什么不開心，說要開導我。

可如果我能說出來我的感覺，而恰好你也能夠理解，那我們不早就在一起了嗎？

你不懂我，不懂我的無可依附的絕望。

我只是想要你抱著我，僅此而已。

過了這一晚，明天會不會好些！

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