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跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個非常貴。
我問能有多貴，他想了想說：“如果你開著這輛車開出去50米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了?！?/p>

我一直有一個夢想，就是想嘗一嘗我家狗的狗糧的味道,
有一天我趁我家狗睡覺的時候拿了一個嘗了嘗，沒嘗出味。又嘗了好幾個才滿足地放回去。
從那以后，我家狗每次吃狗糧都會留一部分，然后拱一下我，再拱拱狗糧。
我突然覺著那天它好像看到了什么……

一個女孩記憶特別差，于是她報了個記憶培訓(xùn)班。
填資料時，上面要寫出地址、電話號碼等等。
那女孩生氣地扔下筆，說：“我要是記得這些，還來上培訓(xùn)班嗎？”

N年前的鄰居他媽在看還珠看到紫微瞎了那段哭得唏哩嘩啦，是我那哥們跟他弟在后面一直笑，你絕對想不到他媽上去一人給了一巴掌說紫微都瞎了你們還傻笑！然后一個老的帶倆小的在屋里對著電視哭。。。他兄弟倆那會得多恨爾康啊。。。

在宿舍，一哥們蹲在廁所半個多小時了！ 然后我們在外面就聽到他很享受的唱著（貌似是情深深，雨蒙蒙里的） 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我們宿舍一哥們剛吃一口飯就直接噴了出來

今天上課老師講了一篇兒關(guān)于伏爾泰的文章，伏爾泰是歐洲歷史上一個偉人。
有個女生趴在后排睡著了，老師把她叫起來讓她復(fù)述伏爾泰生平。
該女生弱弱地說：“福爾泰是還珠格格中爾康的弟弟?！?/p>

昨天去隔壁城市找朋友玩。
今兒沒事去逛街，順帶買條蛇。
因?yàn)椴缓媚?，只好裝手提袋里，結(jié)果在火車站給人搶走了。
第一次讓人搶了還這么高興！不知道搶包那丫打開后什么表情……

今天穿了雙超高的高跟鞋上班。
在廁所蹲了不到五分鐘，腳趾頭累到不行。
當(dāng)場姐是滿頭大汗，實(shí)在撐不住了。
果斷擦了，打開門的時候姐竟然說了句：“撐死我了?。?
瞬間，我成了同事們的焦點(diǎn)……

鄰居家有條菜狗，經(jīng)常在路上串來串去。
昨天被一輛車撞到，倒在地上。
那司機(jī)下車一看它躺在地上一動不動，就給它的主人200元了事了。
結(jié)果車一開走，這貨騰地起來跑回家了……

孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)?！?
女嘉賓：“我心目中的那個他，應(yīng)該富有同情心，富有上進(jìn)心，富有責(zé)任心，富有包容心……”
孟非：“能再簡潔一點(diǎn)嗎？”
女嘉賓：“哦，他應(yīng)該富有?！?/p>

我媽媽是醫(yī)生。
小學(xué)時，語數(shù)外叫主科，其他科目叫副科。
期末考試，我媽媽問我試考完沒。
我說：“主科考完了，還剩副科明天考。”
我媽媽瞬間就震驚了：“你們還要考婦科啊！”

暑假在淘寶買東西，急用。
和賣主交流了下，他跟我保證全球最快物流，就是運(yùn)費(fèi)很高。
我就郁悶了：那得多快？
付款后，果然十分鐘不到貨就到了！
這貨就我樓上鄰居！

那些家長不讓孩子玩游戲鎖電腦的都弱爆了！
一個朋友的孩子愛玩魔獸不學(xué)習(xí)。
于是朋友拉了五個兄弟練號，組了隊(duì)蹲他兒子，一上線就追著殺。
直接殺到他兒子徹底放棄不玩為止……

每次看中國足球的時候，聽到劉建宏劉老師說：“射門！”，后面肯定接的一句話是：“唉?！?/p>

母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾吲誰呀?

厚積薄發(fā)”？您的人生是一場拉稀么？

我：“我覺得孩子是上天給我最好的禮物。”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天。”

小時候?qū)懽魑模?jīng)常寫扶老奶奶過馬路什么的。
現(xiàn)在想想，那時候膽子真大?。?/p>

今天在衛(wèi)生間洗了個水蜜桃。
想甩干上面的水，手一甩掉進(jìn)了馬桶里，還正好塞住了那個窟窿眼。
更杯具的是，比起“馬桶不會堵住 吧”和“這要怎么掏出來啊”，更快浮現(xiàn)在我心頭的想法是：“洗洗還能吃嗎？”

同事跟我說：“趁著孩子小，常帶他出去走走看看，到各地的風(fēng)景區(qū)逛逛。”
我點(diǎn)點(diǎn)頭：“你說得對，就得趁孩子小時帶他出去長長見識。等他長大上了學(xué)，想出門就得特意找時間了。”
同事說：“不光這個。你想想，等他長到1.2米，無論到哪個地方都需要多花錢了?！?/p>

上班坐公交,車上站得滿滿的.不知吃了什么不干凈東西,肚子極為不暢,憋了很久終于沒忍住,放一悶屁,巨臭。周邊人都在捂鼻子,我也捂住鼻子裝樣子。心中正在暗自得意，一人叫到:“放屁的,你的手機(jī)響了?！蔽曳磻?yīng)向來追求速度,千分之一秒便答道：“沒有啊！”——媽的,他人都在笑，老子...

我的哥哥是一個不擅表達(dá)的人。每次我把他惹惱的時候，他只是搖搖頭，一言不發(fā)地把我拖到公路邊上的計(jì)劃生育宣傳牌前。紅色背景上的五個大字熟悉又刺眼?！澳畎??！薄爸弧弧瓊€…好…”

室友以前養(yǎng)兔子。
冬天怕兔子冷，把兔子抱被窩里了。
第二天早上起來發(fā)現(xiàn)兔子直挺挺躺那里……
后來發(fā)現(xiàn)兔子已經(jīng)死了，是被室友壓死的。

下夜班回家的路上，對面一車開著遠(yuǎn)光燈就過來了，晃得我眼睛受不了。
我就強(qiáng)忍著燈光，怒視燈的來源，想讓他看見我的憤怒。
于是我就掉溝里了……

第一次相親，被坑慘了。
對方那姑娘點(diǎn)餐喝酒就挑最貴的，一瓶紅酒940，點(diǎn)餐整1400，就倆人一頓飯整2300！
我去，還說什么別的酒喝不慣。
果斷借著上廁所走人，讓她自己買單去吧！

某個暑假無聊的下午，混進(jìn)網(wǎng)吧：“老板，上網(wǎng)。”
老板看了兩眼，問我哪年生的，我答88年。
老板又問屬什么，我當(dāng)時就愣了！開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然后思維就混亂了……
老板嘆了口氣：“記住，你屬龍，進(jìn)去吧?！?/p>

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