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一、師徒戰：

　　悟空：哼哼，敢跟我師父搶女人，想活命就先答題!

　　唐僧：悟空，你靠邊，讓我來撞死他!

　　悟空：一斤鐵跟一斤棉花哪個重?

　　小三：一斤鐵重，鐵重!

　　悟空：哼，白癡，是一樣重，你太沒有頭腦了，拿命來

　　小三：啊......

　　唐僧：我操，叫你給我留著的，你......

　　悟空：師父....

　　八戒：呵呵。師父，沒摔死吧

　　唐僧：好，我說了你不聽

　　悟空：師父

　　唐僧：《緊箍咒》拖欠工資無償加班，拖欠工資無償加班........

　　悟空：師父別念，啊......

　　唐僧：拖欠工資無盡加班，拖欠工資無償加班......

　　悟空：師父別念了，師父......

　　沙和尚：師父.......

　　八戒：猴哥，頂住啊!

　　悟空：師父別念，求求，求求師父，我給你錢!

　　八戒：師父，猴哥說給你錢

　　唐僧：真的?哎呀，空兒，你沒事吧?

　　悟空：不瞞師父，俺老孫現在身上真的沒有錢，等俺以后賺夠了錢，再來孝順你老人家，怎么樣?

　　唐僧：不行，你.....現在就得給我錢

　　悟空：俺現在真的沒有錢，上次去銀行查了，卡上還剩下一塊三毛五，取不出來啊!

　　唐僧：你! 你 ! 你沒錢跟我說個屁啊，沒錢還跟我講什么師徒關系啊

　　悟空：師父

　　唐僧：Sorry ，你...回去吧

　　悟空：啊? 老大，你真的要炒我魷魚嗎?

　　唐僧：順我者昌，逆我者亡，對不起，我意已決

　　悟空：既然師父執意要我走，那你就別怪我把你的手機號碼到處亂寫!

　　唐僧：寫吧，我不怕你了

　　悟空：寫完之后再加兩個字“辦證”

　　唐僧：我操，這么狠毒......

　　悟空：告辭

　　唐僧：站住，為師已經決定好了，

　　悟空：哦?

　　唐僧：你還是留下來吧

　　二、無奈之計：

　　如來：悟空，你可知道?

　　悟空：俺什么也不知道!

　　如來：你可明白?

　　悟空：俺什么也不明白!

　　如來：你不要在嘴硬了，我都已經知道了

　　悟空：啊?什么?

　　如來：我P 我P 我PPP

　　悟空：啊，我操你大爺的

　　如來：知道我為什么打你嗎 ?

　　悟空：????????

　　如來：因為你該打

　　悟空：靠，這算什么理由

　　如來：我上廁所忘了帶紙，要你給我一張，你居然有紙也不給我，天無絕人之路啊，最后我還是刮干凈出來了。你們猜，我用的是什么方法?

　　唐僧：嗯佛主是用法術變出來的紙嗎?《呵呵呵呵呵呵》

　　小白龍：應該是用水沖干凈的猜對呀

　　八戒：應該是靈魂出竅去拿了一張紙才對呀

　　沙和尚：不對，應該是屁股呼吸法，我...經常用這招啊

　　如來：哎，你們雖然都是神仙，但是頭腦簡單，告訴你們吧!我確實沒帶紙，幸好我身上還有一張郵票，80分的郵票，是它讓我自信的走出了WC

　　眾仙：牛逼

　　三、考徒兒：

　　唐僧：有一天，有只公鹿愉跑愉快，愉跑愉快，跑到最后，遇到了一只熊，如果是你，你會怎么辦?

　　A：跑得比熊快

　　B：跑得比熊慢

　　C跑得和熊一樣快

　　悟空：嘿嘿，我選A，跑得比熊快

　　沙和尚：我選B，跑得和熊一樣快

　　八戒：嗯哼，我選C，跑得比熊慢，呵呵!

　　唐僧：哎，選A的人，簡直比禽獸還禽獸，

　　悟空：啊?什么

　　唐僧：選B的人，簡直就是禽獸，

　　沙和尚：啊?

　　唐僧：選C的人，比禽獸還不如

　　八戒：????????

　　悟空：啊，氣死俺也

　　四、愛情與大便：

　　悟空：滴滴，嗚 嗚 嗚 ，我的是汽車

　　沙和尚：我的是11路

　　八戒：好累啊，猴哥

　　悟空：就是啊

　　八戒：哎?猴哥，要不讓師傅講講他過去的事情，怎么樣?叫他講講他的愛情故事，啊?

　　八戒：老大，老大，師傅，講講你的愛情故事吧

　　唐僧：《哦!愛情，應該很多年都沒有愛情了吧》哦，那你們都過來吧

　　八戒：嗯 好

　　悟空：嗯好好

　　八戒：嗯好 那我們都跟你學點哈

　　唐僧：好吧，那你們就認真聽

　　八戒：嗯好

　　唐僧：愛情就像大便，水一沖就再也回不來了，愛情就像大便，來了之后擋也擋不住，愛情就像大便，每一次都一樣卻又不太一樣,愛情就像大便，有時你努力了很久，它卻只是一個屁

　　八戒：啊?

　　悟空：哈，講得很深奧哦

　　八戒：師父原來這么懂愛情啊，那師父在給我們講一個吧

　　唐僧：呵呵，繼續關注酷6網偉勝DV影視，還有更多精彩等著你們一一欣賞!

　　五、師徒上網：

　　唐僧：天亮了，悟空，快起

　　悟空：哼，八戒，你QQ被人盜了

　　八戒：哼哼，昨晚上通宵，你累不累啊!

　　唐僧：我們....昨天晚上，上我沒給錢，你說他們會不會追來啊?

　　沙和尚：對呀，四包方便面還沒給錢呢師父!

　　悟空：哼，敢追來，打扁他

　　唐僧：咦，你這個主意不錯，最好打得他媽都不認識他

　　悟空：那好，我就聽你的，他們來一個我就打一個，來一個我就打一個，然后扒光他們的衣服扔到大街上去!

　　唐僧：為師也是這么想的，但是你千萬別在觀音姐姐面前說...是我叫你這么做的

　　沙和尚：師父，要不我跟你先閃吧，要是他們追上來，我們就慘了!

唐僧：好

　　網管：啊啊啊啊啊，上啊

　　八戒：額啊啊 ，哎喲，師父 師父 師父你看

　　唐僧：阿彌陀佛

　　網管：哼，少阿彌陀佛了，你們剛才說的話我全都聽見了，他說要扒光我們的衣服扔到大街上去

　　唐僧：額 嗯 額 ，這位大哥，你要找就找那位樹上穿黃色衣服的人吧，他....是我大哥，請你放過我吧，我給你點錢，怎么樣?

　　網管：一看就知道你是懦夫，給我滾遠一點，快走

　　唐僧：額 大哥，樹上這位猴臉的人很厲害，你要多多保重啊

　　網管：哼，我要扒了他的皮

　　悟空：哼哼，盡管放馬過來，老孫在此等著

　　唐僧：要給我留一個

　　網管：你說什么?

　　悟空：放心吧師父

　　唐僧：給...我...留...一...個...否...則...后...果...嚴...重...

　　悟空：了解了解

　　唐僧：快走，駕，駕，給我留一個啊

　　網管：看勞資今天怎么收拾你

　　悟空：哼哼，你要是扒不了我的皮，我可要你的腦袋!

　　網管：哎呀，你混那里的，弟兄們，把他給我搞下來

　　手下：打 打 打，捅死他........

　　唐僧：戒戒 沙沙，你們說，悟空他會不會給我留一個啊?

　　沙和尚：會的師父

　　八戒：哼哼，這個很難說

　　悟空：嘿嘿，你們也嘗嘗你孫爺爺的厲害

　　手下：啊，饒命啊

　　悟空：嘿嘿。去你的

　　唐僧：應該差不多了，我要去看看他到底有沒有給我留一個

　　悟空：哼，你們開黑網吧，還敢來要錢，老孫今天除掉你

　　唐僧：悟空，你說好要給我留一個的，留下他，讓我來

　　六、如來講經：

　　如來：力拔山兮氣蓋世

　　觀音：時不利兮騅不逝

　　如來：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪變雨來多麻煩，不如直接就下雨

　　眾仙：好 好

　　觀音：鬼子吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎，飯變屎來多麻煩，不如直接就吃屎

　　如來：虧你想得出來，實在是...妙呀.妙呀，這是有屎以來最絕的對聯，居然雪對成屎，讓我大吃一斤啊!既然雪變雨如此麻煩，為何每年還要下雪呢?

　　觀音：這個我道不知

　　如來：五百羅漢沒一個知道嗎?.....既然都保持沉默，那我就只好開始點名了!劉產，你知道嗎?

　　劉產：弟子不知

　　如來：范劍，范統，賴月金，你們三也不知道嗎?

　　答曰：弟子不知

　　如來：驕后跟，沈經冰，杜子疼，杜雞眼，難道你們也不知道嗎?那史真香呢?史真香?

　　某弟子：他上WC了

　　如來：放肆，沒打招呼就走了，罷了，不等了他了，我給大家講個故事，記得那是三萬年前的第一場雪，比兩萬年前來得晚了一些.......

　　天宮王母娘娘府：

　　太上老君：啟奏娘娘，娘娘最近為何悶悶不樂呀?

　　王母：哎，最近發現玉帝老是心不在焉的，時不時的在往人間看，后來我才知道。原來是在看美女

　　老君：啟奏娘娘，不光玉帝在看，很多神仙也在看。怪只怪人間的女子，衣服穿得愈來愈少，裙子愈來愈短了

　　王母：那就下雪凍凍她們

　　老君：Yse sir ，微臣這就去辦

　　如來：所以就下起了學，大家不要當真，這只是一個故事，甲流在即，冬雪來臨，大家注意保暖啊

　　七、詭計：

　　唐僧：哎 哎 哎 ，戒戒啊，你跟沙沙先回避一下，我想一個人靜一靜

　　沙和尚：哦，那好，我先跟戒戒去拉泡屎，五分鐘之后再過來

　　唐僧：嗯 沙沙乖 記得，拉完屎要擦屁股

　　師兄弟：哦

　　唐僧：OK，那你們走吧

　　八戒：走吧

　　沙和尚：師父，那我我們走了

　　八戒：男人哭吧哭吧不是罪.....咦，沙泥鰍，沙泥鰍，嘿，沙泥鰍，這水不能喝

　　沙和尚：哦，二師兄啊，這么快就拉完了?

　　八戒：呵 呵 拉是拉完了，可我沒帶紙，就只好在前邊用水洗干凈的

　　沙和尚：什么?

　　八戒：我叫你不要喝水的嘛

　　沙和尚：你TM不早說，害得我喝了三大瓢

　　八戒：誰叫你跑那么快，哼，這不能怪我

　　沙和尚：你還敢說，咱們找師父評理去

　　八戒：霍，你以為我怕你啊

　　唐僧：阿彌陀佛，溜之大吉啊，嘿，哎喲，繼續

　　沙和尚：鳥毛，師父呢?

　　八戒：都怪你

　　沙和尚：哎呀，什么也別說了，快找

　　八戒：老大........

　　沙和尚：師父.....

　　唐僧：啊?糟了，躲起來先，叫吧，叫破喉嚨我也不答應

　　沙和尚：咱們分頭找，你去找猴哥幫忙哈

　　八戒，哦好的 OK

　　悟空：什么?老大不見了?哼，快告訴俺，他的養路費交了沒有?

　　八戒：啊，好像沒交

　　悟空：哦!怪不得，嘿嘿嘿嘿，沒事兒，跑步了多遠，還有交警呢，嘿。直接找交警。

　　八、搞笑拜師：

　　悟空：啊，哈哈，我終于出來了，我終于自由了，哈哈，哦，師父，俺老孫來也!多謝師父救我出山

　　唐僧：馬...馬...馬上給錢拜師

　　悟空：不會吧?我保你西天取經，你還問我要錢啊?你是唐僧嗎?

　　唐僧：拜托，走走形式嘛

　　悟空：呵呵呵額，那你要多少錢?

　　唐僧：嗯...剛才跟你聊天浪費口水，揭封條等一系列綜合套餐，全部加起來，我只收你每六秒六分錢，很便宜的

　　悟空：我...我現在身上沒帶現金吶

　　唐僧：阿彌陀佛，善哉善哉，可以刷卡

　　悟空：我靠，I服了you

　　唐僧：為師是試探你的誠意，你給不給錢憑你的良心，就算你沒有現金也不刷卡，為師也一樣很高興，你家里有什么首飾啊，金銀珠寶之類什么的都可以

　　悟空：霍 ，你咋騙

　　唐僧：什..什...什么，我怎么會騙...騙你呢，你看我還有件禮物送給你呢，你打開包袱

　　悟空：你這東東是什么?

　　唐僧：這是緊箍，哦不.是帽子，送給你的

　　悟空：哦 真的給我啊?那我就....

　　唐僧：你趕緊戴上吧，戴上蠻有意思的

　　悟空：哇，挺適合的，哇哈哈!師父我帥不帥?

　　唐僧《緊箍咒》：破鍋自有破鍋蓋，和尚自有尼姑愛，只要愛情深似海，麻子臉上放光彩;破鍋自有破鍋蓋，和尚自有尼姑愛，只要愛情深似海，麻子臉上放光彩;

　　悟空：啊啊啊啊 啊啊!原來我頭疼都是你念經咒我?

　　唐僧：是啊，很明顯啊

　　悟空：有種你再念一次

　　悟空：別別別，干嘛那么兇嘛，人家聽你的就是了嘛，死鬼

　　九、給悟空的信：

　　悟空：來來來，孩兒們，看俺師父給俺寫信了

　　親愛的悟空，《切，肉麻》親愛的悟空，自從上次三打白骨精把你趕走之后，戒戒跟沙沙也隨著走了《唐僧：戒戒，戒戒不要走啊，戒戒。八戒：哼，我才懶得管你》現在只剩下我一個人，孤苦伶仃!我們分開好久了，也不知道你在花果山過得如何，現在我哪里都不敢去，我...怕妖怪!這封信我寫得很慢，因為我知道你看字不快。哎，這個禮拜下來兩次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，還有，昨天我去買大餅，店小二問我要切成八片還是十片，你師母說切成八片好了，切成十二片怕吃不完《悟空：悟空：哼，氣死俺也》，哦對了悟空，你嫦娥姐姐昨天晚上生了，因為我還不知道她生的是男孩還是女孩，所以我還不知道你應該做阿姨還是做舅舅!哎，好吧，不多寫了，最后忘記告訴你，為師這次本來是想給你寄點錢過去的，可是信封已經封上了

　　十、強盜鬧中秋：

　　唐僧：下不為例，在我跟美女視頻的時候，不允許你們站在我后面，豬來猴往的，影響形象

　　八戒：或，師父，別說視頻了，我連電腦開機都不會，平時啊我都知是玩玩游戲

　　悟空：去，玩游戲還不知道怎么退出，嘿嘿，傻瓜

　　唐僧：這就是你的不是了，好歹他也是你的師弟弟，你應該多教教他

　　八戒：哼，就是嘛

　　悟空：含，師父，稀泥巴糊不上墻，上次他登QQ登不進去說機器壞了，結果老孫跑過去一看，原來密碼不對，這呆子問我密碼多少，我當時就把我被氣得吐血

　　唐僧：呵，你這么厲害，為什么還是人一個金箍棒一根，沒見你在網上泡幾個妞啊?

悟空：哦，汗，天涯何處無芳草，何必要在網上找，哼

　　唐僧：好吧，就算是這樣，不過，要證明你聰明你得再回答我一個問題

　　悟空：好勒

　　唐僧：聲音的速度跟光的速度哪一個更快些?回答我

　　悟空：這個難不倒我，當然是聲音的速度比光的速度快些

　　唐僧：哼，你有什么根據?

　　悟空：因為我每次開電視機的時候，都是先聽到聲音再看到畫面

　　唐僧：哎，我受不了了，駕駕駕

　　八戒：師父，師父

　　沙和尚：喂，大師兄，你們聊了這么久，我可是一句臺詞也沒說啊

　　唐僧：駕駕，哼，駕，駕

　　悟空：看見沒有，發羊癲瘋

　　唐僧：娛，娛，娛，喂停不下來了，啊救命吶，娛，啊，這...這什么網，速度這么快

　　網管：哈哈上網了，這是迷你上吊網，怎么樣刺激吧?

　　唐僧：嗯，還可以啦，這位小朋友

　　網管：我是網管，有什么事跟我說

　　唐僧：哦 Sorry 我在網上看你感覺很小

　　下屬：大哥，他說你很小

　　網管：嗯?你想找死啊?信不信我逼迫你下線?摔死你

　　唐僧：阿彌陀佛，是真的，出家人不打誑語，不信你自己上來試試

　　網管：我操

　　唐僧：先不要激動，激動就說明你緊張，緊張就說明你害怕，怕，就趕緊把我放下來

　　網管：操 操 操

　　唐僧：1 2 3 4 5 6 7...

　　網管：喂喂，你想干嘛?啊?

　　唐僧：哦，也沒什么，請我他們七位都是你什么人啊?

　　網管：啊，他們啊，都是我們單位的，怎么啦?

　　唐僧：哦，那你們手里的刀是在哪兒買的?

　　網管：我單位發的，怎么啦?

　　唐僧：哦，那你們的服裝?

　　網管：我單位發的，怎么了?

　　唐僧：哦 ，那內褲Yes |NO ?

　　網管：都是我們單位發的，怎么了?

　　唐僧：哦，為，你們什么單位啊，這么好，為何我們單位他只發月餅吶?

　　大伙：哦，中秋節嘛

　　十一、趣談金箍棒：

　　唐僧：空兒，你剛才的那根打虎的不銹鋼在哪兒買的?

　　悟空：不銹鋼?呵呵，師父，這叫如意金箍棒，要豐滿就豐滿，要苗條就苗條，剛才我把它變成繡花針藏在耳朵里啦

　　十二、如來傳經：

　　八戒：師父，猴哥，咱們到哪兒了?

　　悟空：啊，終于到這鬼地方了

　　唐僧：是啊悟空，小聲點，別讓如來聽到，小心再壓你五百年

　　悟空：哼，聽到就聽到

　　唐僧：《一百年了，我忍了一百年沒喝酒吃肉了，如來，唐僧我今天不醉不歸》

　　羅漢：如來老大，唐僧那小子真的來了

　　如來：他該來的時候不來，不該來的時候他卻來了，等得我屁股都坐圓了，先讓他們進來說話

　　唐僧：阿彌陀佛，貧僧進來了

　　羅漢們：嗯?嗯?嗯?這家伙比我們自由多了!

　　羅漢們：誰說不是呢!靠，還收了小弟

　　羅漢們：喂，小聲點，別讓他聽見了

　　如來：《沒規沒距，不過....比我帥，比我帥又能怎樣，有我大嗎?》

　　唐僧：阿彌陀佛，老大你真大，從頭到腳你最大

　　師徒們：參見老大，拜見老大

　　如來：好了好了，馬屁你們就不用拍了，你們有沒有帶U盤?

　　唐僧：U盤?

　　如來：U盤你都不懂嗎?那移動磁盤呢?有嗎?

　　唐僧：這.......

　　如來：氣死我了，那你們就原路返回，叫李世民加QQ382804463，我直接用QQ穿給你們

　　唐僧：早知道你有QQ我就不用白跑一趟了

　　如來：那你怪誰?哼，這么簡單的基本常識你們都不懂，真不知道你們是怎么走到這最后一關的?

　　唐僧：回如來大哥的話，貧僧是跟三個徒弟們靠打怪升級走過來的

　　如來：哦是這樣啊，那你們的裝備很厲害咯?

　　十三、唐僧洗澡記：

　　唐僧：阿彌陀佛，剛才有人問我為神馬母雞的腿比公雞的短?那是因為母雞需要下蛋，腿太長了下出來的蛋會摔破，摔破了的蛋跟泥巴混合在一起，就會變成混蛋!至于你們所說的愛情，其實我早就跟徒弟們說過，愛情就像大便，水一沖就再也回不去了，愛情就像大便，來了之后你擋也擋不住，愛情就像大便，每次來的都一樣卻又不太一樣，愛情就像大便，有時你努力了很久，而它卻只是個屁啊

　　老和尚：說得太對了 !哎呀，唐長老啊，今天真是感謝你為我們寺里的無聊僧人們講經吶，;累了一天了，老夫今天請你桑拿洗澡，請.....

　　唐僧：哎呀，這里風景不錯，其實我三個月前已經洗過一次了

　　老和尚：哈哈哈，唐長老真是講衛生阿

　　唐僧：老人家過獎了

　　老和尚：唐長老，用我特制的河水給你洗澡，它能清涼殺菌，請吧

　　唐僧：哦?哇!哇.....好爽啊

　　老和尚：哈哈哈哈，唐長老沒洗過這種水吧

　　唐僧：確實沒洗過，不知施主用的什么水?

　　老和尚：呵呵呵，老夫用的明銷海外的婦炎潔

　　唐僧師徒：哦，我也用婦炎潔，洗洗更健康

　　十四、唐僧與紅顏：

　　美眉：救命啊，救命啊

　　八戒：師父，有美眉被綁在樹上，我帶你去瞧瞧，走

　　唐僧：哦?那快點

　　沙和尚：不師父，不要丟下我一個人，讓我跟你一起去吧

　　八戒：你去個球，看行李去吧你，走走師父，別理他

　　沙和尚：二師兄，師父我求求你們了，帶我去吧

　　八戒：*****************

　　唐僧：哎八戒，你們兩個別吵了，等下把我面子都丟光了

　　沙和尚：上次我不該請你上網的

　　唐僧：走開

　　八戒：師父，正點吧?

　　唐僧：哇，戒戒，你帶為師來看的這位，是個妖怪

　　美眉：啊?怎么會穿幫?

　　八戒：她不像妖怪啊師父

　　唐僧：妖怪，你是騙不到貧僧的，剛才貧僧在酷六網視頻剛好看到西游記里的某一集，最終的結果你是騙不到貧僧的。

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