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     和尚看完OOXX片后說：“沒意思!”

　　旁人問：“什么沒意思?”

　　和尚：“宗教沒意思!”

　　妻子第一次當j女，一男子走過來問價錢。

　　妻子說：“100!”男子說：“我只有30塊!”

　　妻子問丈夫：“怎么辦?”丈夫說：“30塊只能用手!”

　　男子同意，掏出一個妻子從來沒見過的大家伙。

　　妻子咽了咽口水，轉頭對丈夫說：“你借他70塊行嗎?”

　　MM：“這是我第一次，我怕疼!”

　　GG：“不用怕，我那里有點特殊，只有3厘米!”

　　終于，MM被GG說服了。

　　結果半夜，渾身疲憊的MM被緊急送醫院進行搶救!

　　在朋友半個月的悉心照料下，MM終于能開口講話了!

　　MM說：“天殺的，那是離地3厘米啊!”

　　甲：“我跟我老婆的關系就像高鐵和鐵道部。”

　　乙：“她造就了你，你成就了她?”

　　甲：“不是，我要是出軌，她就敢把我埋了。”

　　一位女士去做人工受精的手術。

　　她脫去衣服躺在床上后，醫生也開始脫褲子!

　　女士叫道：“干什么?”

　　醫生說：“抱歉，瓶裝的用完了，只好用新鮮的了!”

　　三個女人談到一個急于結婚的男人。

　　17歲的少女問：“那男人是不是長得很帥?”

　　25歲的大姑娘問：“那男人一個月掙多少錢?”

　　35歲的老剩女急著說：“那男人現在在哪?”

　　男子帶女友外出旅游，一小販向女友兜售項鏈。

　　小販美言道：“小姐的身材巨好，皮膚也白，非常適合佩戴!”

　　女友聽后樂滋滋的對男友說：“看他蠻可憐的，咱買一條吧!”

　　男友怒斥道：“愛說謊的人，不值得同情!”

　　頭等倉的空姐正在飛機上和男乘客搭訕。

　　旁邊一婦女見空姐年輕貌美，產生了羨慕嫉妒恨!

　　于是婦女把空姐叫來，問：“你說，服務員和小姐有什么區別?!”

　　空姐反應很快，答道：“服務員是您對我的稱呼，小姐是我對您的稱呼!”

　　唐僧被女妖捉住，綁在洞里。

　　唐僧問：“請問女施主何方神圣?”

　　女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”

　　唐僧說：“小僧從命。”

　　舔了一番，唐僧說：“好鮮啊!”

　　女妖現了原形，說：“我就是雞精!”

　　領導早上起床發現**紅了一圈，心懼。

　　到醫院詢男科醫生查不出原因，建議轉傳染病科。

　　年輕的小護士說：“別慌，讓我瞧瞧。”

　　于是，小護士拿酒精棉簽將**周邊擦了擦。

　　隨后小護士說道：“沒事領導，是口紅，防水的那種。”

　　男科醫生汗顏，感慨：“要全面學習，專業不精就要被淘汰呀!”

　　一誠實男子晚上瞞著妻子出去泡妞。

　　清晨回家后，男子對妻子說：“我昨晚坐動車了。”

　　妻子：“啊，是嗎。”繼續吃飯。

　　一會男子又對妻子說：“我昨晚坐動車了。”

　　妻子：“我知道了。”

　　男子忍耐不住又對妻子說：“我昨晚坐動車了!!”

　　妻子不耐煩回答：“你已經說三遍了!”

　　男子咆哮道：“笨蛋，我出軌了!!”

　　美女住酒店一晚后，結賬時賬單800元，她抱怨太貴。

　　經理：“這是標準收費，酒店附設泳池、健身房。”

　　美女：“可我完全沒使用這些設施啊!”

　　經理：“酒店有提供，只怪是你自己不用。”

　　美女無奈，只得打開皮包掏錢付賬。

　　但美女只拿出100元，并解釋道：“我需要扣除經理和我共度春宵的700元!”

　　經理急呼：“我哪有??”

　　美女：“我有提供，是你自己不用!”

　　婦人在公園里一張長椅上坐下。

　　四顧無人，便把腿伸直放在椅上松馳一下。

　　過了一會，一乞丐走到她面前說：“親愛的，一起散步如何?”

　　婦人大罵：“你好大的膽子!我可不是那種女人!”

　　乞丐反駁道：“那你躺我床上干什么?!”

　　一位男子走進一家XX用品店。

　　用超級害羞且顫抖的聲音說：“請~請問，你們有~有沒有~賣按~摩器?”

　　店員：“有啊!”男子：“那~那種~像黑~黑色可可~以旋~旋轉的?”

　　店員：“對啊，當然有!干嘛?”

　　男子：“請~請問要~要怎么才~才能把~把它關~關掉?!”

　　美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。

　　家里的小狗不停的跟在她后面。

　　美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎?”

　　小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至于掛那么高嗎?”

　　老婆懷孕，看我天天在家憋得難受!

　　老婆說：“我給你買個充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”

　　我說：“我要一個最好的，要會叫的!”

　　老婆慢慢轉過頭來看著我，不緊不慢地說：“買個便宜的，我來叫!”

　　酒館里，一老一少兩個男人正在聊天。

　　年輕人說：“我女友要求很高，我每次十八般武藝都用上了都難滿意，我都不知道怎么辦了。”

　　老男人干下一杯威士忌，抬頭很認真的說：“十八般武藝比不上十八般兵器啊!”

　　新老板給員工開會：“為了表示親切，你們以后就叫我老大吧!”

　　老板又看看女員工：“如果你們業績突出，還有機會坐在老二的位置上!”

　　日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻煩了!

　　法國女~~搭肩：送我花說對不起然后去喝一杯!

      大陸女~~抬手一耳光：流氓!

　　臺灣女~~風趣一笑：價錢還沒談好就先要看貨呀?

　　韓國女~~一個飛腿：不知道我跆拳道Ⅱ段?

　　泰國女~~雙手合十，嬌聲說：“不要緊，我以前也是男人!”

　　樓主：好久沒見男友了，真是想他啊，已經決定在他那住一星期，請問大家，我要給他來個什么驚喜呢?

　　回復：給他來個大姨媽。。。

　　一女生上課穿著短裙，兩腿分開，很不雅觀!

　　男老師看見后身體有點反應。

　　于是男老師婉轉的提醒：“女同學，請把你的書合起來!”

　　女學生意識到自己出糗了，回復老師：“老師，你也可以把筆放下哦!”

　　男老師立刻就臉紅了起來!

　　下課了，女生繼續調戲老師：“你要不要用你的筆在我書上寫日記?!”

　　酒桌上玩真心話大冒險，大家都玩瘋了!

　　問的問題都基本都是圍繞**的那個話題。

　　問到一個漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”

　　MM回答：“6次。”

　　她男朋友在旁邊笑著說：“我哪有這么厲害!”

　　MM不加思索的回了句：“不是和你!”

　　一男人跟記者說：“知道芒果臺的里香嗎?我曾經親過她的嘴。”

　　后來，記者在節目中就此事問里香。

　　里香一聽就急了：“他親過我嘴?!他那是在吹牛b!”

　　一美女新婚第二天，頭暈去看醫生。

　　醫生問：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕藥。”

　　醫生詫異：“為何不按說明書用藥?”

　　美女答：“就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片!”

　　一對夫婦去酒店用餐時，孩子哭鬧不止。

　　女人趕緊掀衣，給孩子喂奶!

　　這時服務生走了過來予以制止。

　　女大怒：“難道這也不行嗎!?”

　　服務生：“露胸可以，酒店規定不準自帶飲料!”

　　一個女人愛你，你是丈夫。

　　幾個女人愛你，你是男人。

　　十個女人愛你，你是情種。

　　百個女人愛你，你是偶像。

　　千個女人愛你，你是英雄。

　　萬個女人愛你，你是領袖。

　　全國女人愛你，你是人民幣。

　　全世界的女人愛你，噢，你是衛生巾。

　　劉備回家后，發現妻子**在床，且氣喘吁吁!

　　問之，妻曰：“心臟病發，燥熱難耐!”

　　劉備欲找醫生，在門口看見兒子瑟瑟發抖，詢問之!

　　兒子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”

　　劉備上前查看，果然有裸男在柜子后，是張飛。

　　劉備大怒，罵：“**Gb!我待你如親兄弟般，我老婆心臟病發，你居然不幫忙，還站在這里嚇唬我兒子!”

　　艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。

　　突然，母雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動!”

　　公雞冷笑了一下，說：“你那是胎動嗎?你那是蛋疼!”

　　父：“長大了你想干啥?”

　　子：“賺大錢，泡美女!”

　　父：“你能有點出息么!再問一遍，長大了你想干啥?”

　　子：“我要開創自己的事業，還要一份完美的愛情!”

　　父：“這還差不多!”

　　男子騎駱駝沙漠孤行幾日，**大發。

　　駱駝能搞，但身高不夠，便千方百計要將駱駝搬倒，精疲力盡不能搬倒。

　　忽見一女躺在不遠的沙中，奄奄一息，生命垂危。

　　男上前給吃給喝方救一命。

　　女曰：“大哥，大恩不言謝!你現在讓我干什么都行!”

　　男曰：“來!幫我把駱駝搬倒!”

　　劉備洞房花燭夜，對嬌妻說：“該是老二出場的時候了!”

　　頓時，關羽破門而入，大喊道：“多謝大哥!”

　　關羽接著說：“就讓你見識見識我這小弟的厲害!”

　　話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：“多謝二哥!”

　　20歲的女人是非洲，雖然蠻荒，但物產富饒;

　　30歲的女人是美國，極度繁榮，吸引你去消費;

　　35歲的女人是印度，熱情慵懶，但魅力無限;

　　40歲的女人是德國，輸了戰爭，但沒有輸掉希望;

　　45歲的女人是大英帝國，有輝煌的過去，看不見輝煌的未來;

　　50歲的女人是俄羅斯，冷漠但胸懷寬廣。

　　朋友開了一家qing趣用品店，想起一個店名。

　　他找了好幾個朋友，幫忙給他想個名字，要求既委婉，又貼近生活。

　　一朋友想了3秒鐘說到，就叫“日用百貨”吧。

　　三人吹牛，比誰的老婆最瘦。

　　第一個說：“我老婆的圍巾能當衣服穿。”

　　另一個不服：“我老婆洗澡時不小心能掉進下水道。”

　　第三個鎮定地說：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了!”

　　一對男女正在熱戀中!

　　某天，男的問女友：“我真的是你第一個男朋友么?”

　　女友答道：“當然!你當然是我第一個男朋友!怎么你們男人都愛問這個問題?!”

　　性感MM走在路上突然聽見：“別動!”

　　一個大漢攔住她，MM急說：“我給你錢，別劫色行嗎?”

　　大漢說：“少啰嗦!”然后推倒MM。

　　MM大驚道：“不要。”

　　大漢：“煩死了，快把**脫下來，老子趕著去搶銀行!”

　　博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。

　　美女故意走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在其后。

　　終于，美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問博士：“好看嗎?”

　　博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎?”

　　博士肯定地點點頭，仍無任何行動。

　　美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”

      博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”

　　男子想和女友親密，女友曰：“不洗澡不行!”

　　不過因為天冷，女友答應只洗洗“局部”就可以了。

　　男子洗后，女友發現男子的嘴是濕的。

　　女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶，居然用嘴洗那里啊!”

　　男子聽完狂暈道：“偶就是刷了個牙啊!!!”

　　男：“你相信緣分嗎?”

　　女：“信!”

　　男：“那你相信重生投胎嗎?”

　　女：“信!”

　　男：“如果有來世，我愿化做一座橋，等你從我身上走過!”

　　女被感動的痛哭流涕!

　　男：“然后抬頭看看你穿的是什么顏色的內褲!”

　　1、一小孩在河邊發現一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了

　　2、一名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以后咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就操交警他媽!

　　3、一帶孫子洗澡裸體相見.孫子望著問:為什么上面的頭發百了,下面卻是黑的?答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!

　　4、幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根陰毛,一學生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭.

　　5、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

　　6、妻妹姐夫哥,一起把河過,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,問是啥東西?答曰 壞家伙. 姐夫反問她,你那是啥貨?妻妹半含羞,這是派出所,專逮壞家伙!

　　7、有一個小女孩 頭長的像板兒磚,一天問媽媽:我的頭像板兒磚嗎?他媽不知道怎么說,就說你去井里照照吧,她剛到井邊,就聽井底有人喊：孫子,你丫仍一試試!

　　8、晚上,傻子逛公園見情侶****,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻b你看什么!傻子一笑：我傻b?你才傻b那,底下人都走了,還干呢?

　　9、某男50歲娶妻,妻年輕貌美 次日清晨,鄰居看見新郎披頭散發,扶著墻根艱難地從屋里邊走邊說:騙子!婚前她跟我說有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!

　　10、一個秀才看到路邊有一群村姑在種地,即興做詩一首：春天里發春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,種它一地大?巴.

　　11、小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動 2在最深處工作 3必須把腦袋伸進去 4沒節假日 5工作環境潮濕黑暗 6戴塑料面具呼吸困難 7總是被迫干到吐為止.

　　12、新婚第二天 新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業，他是擠奶工!’

　　13、某人招*忘買套,用香腸的腸衣代替,后腸衣遺漏在****.次日*又接客,腸衣被帶出,*女忙道：是我的處女膜.嫖客大怒：去你媽個逼的!處女膜還有生產日期?

　　14、妻子患了感冒開始吃藥,其體內的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案,免得被消滅,會議最后決定:搭乘當晚九點半的潛艇出去!

　　15、有兩口子吵架,男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!……

　　16.花二百元與一個女人發生性關系是嫖娼，屬違法行為;花二十萬與一個女人發生關系是養情人，屬道德問題;用一生的積蓄與一個女人發生性關系是夫妻，是合法行為;不花錢與多名女人發生性關系是**，是犯罪行為。 推理：有錢就可以使性關系合法化，花錢越多越保險

　　17.小王相親回來后，媒人阿姨迫不及待的問：“見面雜樣?看上沒。”

　　小王：“還不錯，女孩應該對我也挺滿意的，一會兒功夫洗了三次臉，可能是為了漂亮，洗個臉補個妝啥的。”

　　阿姨一聽，樂壞了，就在這時，那女孩給阿姨打電話了，說：“阿姨，真不好意思，我看還是算了吧，相親實在是太無聊了，我中間洗了三次臉才。。。沒睡著。”

　　18.一女急入，小聲問道：“有那個…那個事后的那個……一次性的藥嗎?”

　　店員：“是毓婷嗎?”

　　女：“是吧…”

　　店員：“要一顆的還是兩顆的?”

　　女：“有什么區別?”

　　店員：“一顆的吃一次，兩顆的吃兩次。”

　　女：“那要兩顆的吧…”

　　19、家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠寬的，能睡三個人。”

　　妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題。”

　　丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦。”

　　20、婚后，好友對他的妻子不太滿意，閑聊時發牢騷：“唉，都怪當時病急亂投醫，結果沒剎住車，現在很后悔。”

　　我：“你這人就沒有剎車。”

　　朋友：“想想也是，當時就知道加油門了，那里想過剎車啊。”

　　21、老頭在看電視，他的準女婿湊過來說：“我想馬上和您女兒結婚，我知道結婚僅僅只是個形式。”

　　老人很生氣，道：“結婚這么重要的事，你怎么能說只是個形式。”

　　準女婿吱吱唔唔道：“不是我說的。。。是婦產科醫生說的。”

　　22、男：“我們相處這么長時間了，在感情上不但沒有發展，而似乎越來越淡漠了。” 女：“難道你不知道嗎?感情是需要有媒介的!”

　　23、“不可思議，醫學雜志上竟然說接吻有損身體健康。” “說的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，罵的我現在還直不起腰。。。”

　　24、“我聽說，你跟你女友的婚事吹了?” “對，她嫌我窮。” “你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國嗎?” “說了。現在她是我舅媽了。”

　　25、女：你希望和愛你的人在一起還是和你愛的人在一起? 男：我希望和愛我的人在一起。 女：現在我不愛你了，分手吧。 男：不對，我希望和我愛的人在一起。 女：我也是這么想的，所以分手吧!

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