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1、買水果。老板說：“5個蘋果，一共20塊”我覺得貴，就說：“能不能少點”老板說：“行，4個20”

  2、伙計在給招牌擦灰，結果用力一猛，把招牌扯下來掉在地上摔成了兩半。老板見了臉色一變，伙計急中生智的說：“老板，這是好兆頭啊?！崩习澹骸斑@算啥好兆頭？！”伙計：“要開分店的好兆頭。”

  3、剛在樓上往樓下垃圾桶里扔垃圾，結果扔外面去了，清潔大爺看見后，抬頭質問：“你為什么往樓下亂扔垃圾？！”我：“因為往樓上扔，我扔不動?！?/p>

  4、今天一個客人來我店里吃飯，吃著吃著說了句：“你這店里怎么沒有空調啊？”我往他身后一指說：“你身后那個不就是空調嗎，那么大個立式空調你沒看見？”他回頭看了一眼說了句：“靠！怎么長得跟冰箱似的?！?/p>

  5、秋天是收獲的季節。別人的收獲是成功與快樂，你的收獲是認識到并不是每個人都會成功與快樂。

  6、夜里，老婆聽到老公在哭泣，忙把他推醒，問：“你怎么了？”老公揉揉眼，說：“我夢見我又結婚了。”老婆樂了：“那多好啊，你哭啥？”老公苦著臉說：“可新娘還是你。。?！?/p>

  7、中午燜米飯，問老公：“你想吃軟點的米還是硬點的米？”老公不屑的看著我，來了句：“說的好像你會燜一樣，我希望吃熟的”我……

  8、老婆：“這哪隊踢哪隊？”老公：“法國踢尼日利亞?！崩掀牛骸斑@是中超聯賽么？”老公：“…世界杯?！崩掀牛骸爸袊犜谀?？”老公：“跟你一樣在看電視?！崩掀牛骸盀槭裁床簧先ヌ?？”老公：“國際足聯不讓。”老婆：“是因為釣魚島么？”老公：“…因為水平不行?！崩掀牛骸安皇怯幸γ鲉?？”老公：“…滾……”

  9、“老婆，今天好熱，不如我們出去找個地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找個涼快并且可以玩水的地方”“那你打開空調把衣服洗了去吧”

  10、早知道考“孵蛋大學”這么難！我就不報了，一只公雞抱怨道。

  11、“你這么高冷會沒有朋友的”電風扇對空調說。

  12、A：為什么井蓋是圓的？B：如果是方的，你TM肯定又要問為什么是方的，那它總得有個形狀吧。

  13、香客問方丈：“是什么讓你拋棄了凡塵，到廟里出家修行?！狈秸晌⑽⒁恍Γ骸耙驗槲壹业呢??！毕憧鸵苫蟛唤?，問：“這和貓會有什么關系？”方丈幽幽的道：“我年輕時生意失敗，一貧如洗，就對著家里的貓哭訴，我問貓，我該何處存身？那只貓抬頭對我說：廟(喵)！”

  14、和朋友聚餐，吃到結束，大家誰也不想付錢，我站起來說：這樣吧，公平起見，我藏起來，誰先找到我誰付錢，怎么樣？

  15、早上起來給自行車打氣，不禁心里一陣心酸，MD等老子有錢了買個電動充氣的，就再也不用這么累了！

  16、人分兩類：一類是節儉得仿佛永遠要活下去似的；另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。

  17、老婆由于我經常打她而離家出走，這令我感到非常后悔，為什么當初沒有把她的腿打斷。

  18、人如果不吃自己喜歡吃的東西就會同時得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上這么多器官，還怎么可能活的開心。

  19、外表美的確很重要，但光有外表美是遠遠不夠的，我們還應該去同情那些外表不美的人。

  20、鄰居這兩天做飯總是油煙味特重，都飄進我的房間了，這讓我很懊惱，真不該上周砸了他家廚房的玻璃。

21、“請給我一個大大的擁抱好不好？”“好啊，小的擁抱也抱不住你啊?！?/p>

  22、班里一男生逃課出去打球，被班主任發現了，就在教室門口堵他?？煜抡n了，男生才回來，老師問：“你去哪兒了。”男生淡定的答：“上廁所”老師指著他滿頭的汗，問：“那這是怎么回事？”男生憋了會兒說：“老師。。。我便秘，憋的。”

  23、學校廁所墻上有個逗B留了句：“XXX到此一游。。?！苯Y果，第二天早上發現墻上多了一句：“便池里游的開心嗎？味道很不錯吧?。?！”

  24、夜半醒了，忽然看見遠處有一點紅光，唉，又忘關電源了。用手一按，靠！沒有燒完的蚊香。。

  25、今天做公交車去上班，來了一個小女孩對我說：“叔叔，你能給我讓個座嗎？”看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，并期待她的回應。沒想到她來了句：“叔叔，雖然你長得不咋的但還是挺懂事的?！?/p>

  26、兒子分床后總想找個理由跟媽媽睡，一次兒子又賴在大人床上不走。媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：“一個人睡不著，想找個女的陪陪?！?/p>

  27、今天早晨老爸在刮胡子，老媽說：“天天沒事老刮胡子干嘛？”老爸回了一句：“它不讓我露臉，我就不讓它露頭！”

  28、老媽對我說：“以后出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐?！蔽遥骸盀槭裁?？”老媽笑道：“那顯得我多年輕呀！”老爸在一邊來了一句：“要顯年輕，應該喊奶奶?！?/p>

  29、某天晚上，也不是很晚，但天已經黑了，我媽突然要去我外婆家（不是很遠）有點事，我爸就說：“我陪你去吧?！蔽覌寙枺骸盀槭裁?？”我爸：“這么晚了，怕遇上打劫的~”我媽像是抓住把柄了：“你不是說我長的這個樣子劫匪都不敢碰我嗎？”我爸灰常淡定的說：“這么晚了，我怕劫匪看不清。。?！?/p>

  30、咖啡店，一位美女走過來對我說：“帥哥，有充電寶嗎？”我攤開空空的雙手對她說：“你瞎嗎？”她說：“對不起，丑B，有充電寶嗎？”

31、話說老爸老媽閑著沒事，在家拌嘴，不知道老爸說了句什么，老媽說老爸“你說你像話嗎？”只聽老爸幽幽的說了句“像畫，像畫早掛墻上了”

  32、當你用：“沒關系，至少你盡力了”來安慰別人的失敗，實際上你在說：“連你最好的表現都是坨垃圾”。

  33、今天早上在一個陌生的地方吃早點，吃的油條。吃完后去結賬，老板正忙。我想找餐巾紙擦擦手，看見一個紙盒子，以為是放餐巾紙的，就順手掀開了。哇！滿滿的一盒子鈔票，我沒來及伸手，老板瞬間就捂住了……那啥，聽我說，我不是想偷錢，真不是……

  34、理發師的一生：年輕時不能自理，老了也是。

  35、哥們到理發店理發，對接待小姐拿出一張毛爺爺，說照著這個剪，意思是找個100價位的理發師，頭發剪完了，理發師給他剪了一個毛爺爺的發型...

  36、每一句“我開玩笑的”話里都有幾分真意。

  37、準備惡語傷人的時候我們便會加上一句“都是為了你好”。

  38、其實對于絕大多數人來說，打工是能夠賺錢最多的方式。

  39、很多人自稱吃貨，那主要是因為笨。很多人自稱女漢子，那主要是因為長的不好看。

  40、人生就是這樣，有歡笑也有淚水。一部分人主要負責歡笑，另一部分人主要負責淚水。

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