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我想應該是我錯了

如果沒有過開始 那么其實現在就不會有痛苦 當然 也就沒有了快樂與甜蜜

我們已經成為了雙方的負擔了吧 我想說的是

我一開始 如果不曾答應過他 不曾深入交往下去 不曾 那么多的不曾

可是世界上哪里有那樣多的后悔藥

何況到了今天我并不后悔 對 沒錯 就算到了現在我也不后悔

自己做過的事情自己應當承擔責任 有多么多的付出 現在就會有多么多的收獲

昨天晚上被夢驚醒 噩夢 從夢里哭出來 起來后打他的電話 發給他短信 睡著了吧 其實我也不怪他的 但是那時候我又看到了他的短信

我知道一直困擾著他的 我知道的 剛剛止住的眼淚又肆意流出來

錯 錯 錯 一直都是我在錯 我不去放手 我放不了手 結果繩子越勒越緊 現在對我們已經是致命了

想起他那個混蛋室友說過的一句話 突然覺得很有道理

你們不合適 就算見面了又怎樣?你們家庭呢?你們的交際范圍呢?

從噩夢驚醒后我就一直沒有再入睡 跟兩年打過電話 眼皮都打架了 但是就是不想睡

我在等他 等他什么時候會發現呢?

也許他 愛上的只是愛 與我無關 只是我們都不懂 以為相愛 可是最愛的不過還是自己 他也是感受到了危機感了吧 他說 我覺得這樣下去要受不了了 太過多的思念 太過多的愛 讓他要迷失自己了

兩年知道我愛吃什么菜 知道我忌口哪些東西 知道我有時候漫無目的的發小脾氣 知道好多我自己都不注意的細節

不被感動的是傻瓜 誰都這樣說

我自己都受不了自己了 但是他還會一直笑嘻嘻的說 呵呵 沒事啊 我自己沒什么的

但是他呢 對 我們相愛勝過我跟兩年 但是我們不了解 我們沒有天時地利人和去真正的溝通 我們最多的交流跟游戲相關 他總是會反問 那么我呢 我怎么辦?

我不知道 我不知道 你都不知道了為什么老是來反問我呢?

他總是說他如果在 他會做的更好 不是不信 而是一邊是真的在做給你看 一邊永遠只能是說說而已 你要我怎么辦呢

我跟他的感覺只有好的 差的很少有 我跟兩年在一起的時候 那些日子 讓我想起了許多家庭肥皂劇里的相依為命很久的夫婦 平淡但是滿足 很像白開水 有的時候你不覺得珍貴 但是像昨天晚上那樣 我就像一個渴了很久的人 那時候一杯白水對我來說是多么的重要?

他不能理解我為什么會有時候發大小姐脾氣 他會問為什么 但是呢 他不會把他真的當成一回事 也許這個是錯覺吧 他可能性格就是大大咧咧的男孩 對 他還是個大男孩 兩年給我的感覺雖然也是大男孩 但是他卻比他要成熟更多 兩年知道到底他到底要什么 做什么事情他才能夠成功 達到目的

其實這些是我哥告訴我的 很顯然我不太懂 但是哥哥說以后你總會要明白 愛你固然是重要的 問題是有沒有實力 有沒有條件來說愛你 愛不能天天只是掛著嘴巴邊上 這樣的愛太過于膚淺 就好像煙花一樣 他再怎樣美麗 瞬間的燦爛 永遠也只是瞬間罷了

我覺得突然好累好累

每天看到的短信總會有他的抱怨 對兩年的不滿 對我跟兩年在一起的不滿 我知道 他是怪我的 但是他不能說出口 但是我心里很明白 其實他已經不需要我了吧 很像是一只吃干抹凈的大灰狼 吃飽了以后 就算是對在手里的小白兔都不會感一毛錢興趣

何況這個兔子他還很嫌棄 他覺得這只兔子已經被別的東西玷污過 不干凈了 搞不好吃了有后遺癥的 但是放在手上的肉 又不好怎么去丟掉

其實他的愛已經在褪色了吧 哈 自己都覺得好笑 笑到眼淚都一直拼命掉 相愛又怎樣呢 終是不能夠在一起 各種的原因 各種的理由

我是不是 又要來當一次壞人了呢?

錯都在我 可是我卻一直不敢走出對的那一步

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