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絕想日志

面向陽光時,身后總有黑暗

分類: 絕想日志 日志詞典 編輯 : 日志大全 發布 : 06-11

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  人一生的幸福是有限的!你肆意揮霍,到最后就只剩下苦難了!

  想想我過去的20年,從1-15歲,我想那段日子過得還算舒適,因為人對好的事情總沒那么容易記住。

  16歲,腦袋里總有一副畫面,有張靠窗的床,是白色的,床上的人兒正在閉著眼睛,不知是什么的一種感覺,眉宇之間總是舒展不開來,緊挨著的是門,門口的背影煙霧繚繞,十分落寞;那是入冬了的早晨,那天好冷啊,在下雨,在刮風;躺著的是我的媽媽,背對著抽煙的是我的爸爸。

  我記得那天爸爸對我說:你能不能請一個月假,暫時不要去上學了? 至今我一直在后悔我的無知,我不知道白血病是什么,我沒有理解出他說的這句話到底代表著什么、我那時候還只是在為我自己考慮。現在你說我能怪誰,怪善良的爸爸媽媽把我寵得太好了,讓我這么無知,還是怪貧窮,還是怪懶惰,……我只恨我自己

  一切來的太快,去的也太快,沒有給我喘息的機會。我長大后第一次抱著我的爸爸,那天是最后一天。我感受到其實偉岸的爸爸也是脆弱的,他比我更難受,我可以大聲的哭,可他不可以,人一長大總是被一些事情給牽絆著,無法做最真實的自己。

  從此,我開始聽流言蜚語,評頭論足,我開始孤獨,我開始自卑,我開始了計算剩余日子里將會有的種種變化。就在這往后的兩三年,流干了我前15年的眼淚。

  現在20歲了,這四五年里我過得很艱苦,因為我什么都不懂,永遠都那么浮躁,我不能接受新的媽媽,不能接受被別人的同情,不能接受之前的美好現在都沒有了。我沒有控制我的情緒,我哭,鬧,最后疲憊了。我開始試著接受這一切,盡管,還是貧窮,還是無知,至少我做著一個孤魂,不去影響別人的生活。

  我還是一樣的笑,還是一樣的過生活,但是我真不敢說我沒心沒肺,不敢用這種借口來放縱自己。

  現實給了我一巴掌,我自己舔著傷,還要去撫慰他的手。我不想活著灰暗的世界里,就算我時常感覺自己是局外人,我也不肯告訴我自己是孤獨的,因為每個人都是孤獨的。

  人只有一個心臟,卻又兩個心房,一個住著快樂,一個住著悲傷,快樂的時候不要笑的太大聲,小心吵醒旁邊的悲傷。

  人生就像一杯茶,不會苦一輩子,但總會苦一陣子。

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