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　　曾經(jīng)一度迷茫，我的世界里有什么。

　　知己？很久之前有一個(gè)男孩子對(duì)我說(shuō)，我把你當(dāng)知己。那是我第一次感受到淡淡的溫暖。只是因?yàn)榈谝淮斡腥藢?duì)我說(shuō)這話。結(jié)果，不到兩個(gè)月我們便不歡而散。而那句話，也沒(méi)有了存在的意義。就是那么的簡(jiǎn)單。

　　那是很容易猜到的結(jié)果。性子不同，觀念不同，喜好也不同。另個(gè)人。兩個(gè)人的友誼，又怎么能僅僅就靠一句話就可以維持呢。在有了矛盾之后，所有的丑陋都會(huì)無(wú)所遁形的暴露在炙熱的陽(yáng)光下。那一次。我生氣了。莫名其妙的，怪異得連我自己現(xiàn)在想起來(lái)都開(kāi)始覺(jué)得好笑。

　　沒(méi)有特殊的原因。只是看他不順眼了而已。曾經(jīng)的友情有多好，那種厭惡感就會(huì)越來(lái)越深刻。危機(jī)來(lái)得突然。忽然之間，又覺(jué)得一切都沒(méi)有了。在后來(lái)也漸漸的明白了，那個(gè)算不上理由的荒謬誤會(huì)只是我的一相情愿，來(lái)得可笑也絕對(duì)的錯(cuò)誤。但我沒(méi)有任何的后悔感。就仿佛宿命的羈絆一樣，注定會(huì)有那么一事。

　　覆水難收。我這人平常沒(méi)有什么節(jié)操可以說(shuō)。笑了也就笑了，哭了也就哭了。會(huì)自戀會(huì)在心里討厭著某人。但性子高傲的我，絕不會(huì)允許自己有后悔這么一詞存在。也許，就是這種性格，我到現(xiàn)在還是一個(gè)人。在不知不覺(jué)里，也就學(xué)會(huì)了孤獨(dú)與寂寞。其實(shí)，也沒(méi)有什么不可以接受的。

　　文字真是一種奇妙的東西。別人手里的文字都是別有一番滋味在心頭。偏偏就是我，寫(xiě)出的東西都是變了味的。今日的天空是灰朦的，陰沉，就如我臉色一般，充滿了灰色的絕望。

　　承認(rèn)吧，真的很失敗。我想，就算是我今日餓死在教室里，也沒(méi)有人記起我的存在吧。有點(diǎn)諷刺，不管心里如何的唾棄那種情感，還是會(huì)渴望羨慕的。我做到了，成為空氣一樣的存在。不，沒(méi)有了空氣所有人都會(huì)在一瞬間墮入地獄。而沒(méi)了我，只是覺(jué)得耳根清靜了而已。可有可無(wú)。無(wú)勝于有。

　　越長(zhǎng)大越孤單，越長(zhǎng)大越懷念以前。那一道無(wú)形的鴻溝，將幼時(shí)與青春無(wú)情的隔絕開(kāi)來(lái)。曾經(jīng)，是一個(gè)美好的字眼，也代表著一切悲傷的源頭。如果在多年以前，我預(yù)知了現(xiàn)在。還會(huì)不會(huì)有這些事情的發(fā)生？應(yīng)該有吧。本性。

　　致多年前的我，張揚(yáng)狂野，可以肆無(wú)忌憚隨意揮霍。有多意氣風(fēng)發(fā)就多有折墮無(wú)奈。我相信因果，相信緣分，相信隨意，到最后，卻不情愿相信自己。我覺(jué)得自己沒(méi)有對(duì)不起其他的人，卻負(fù)了一個(gè)人幼時(shí)的承諾。活的比其他人都要開(kāi)心。那個(gè)人，是我。很久很久以前在天空里一點(diǎn)一點(diǎn)墜落，而我毫無(wú)所覺(jué)，沉溺在高空的快感里。直到風(fēng)停了，雙翼被自己折斷了，只剩一個(gè)人了。流著血在地面無(wú)力的掙扎著，眼里是孤單的絕望。有的人，早已飛出了一片天地。

　　有人說(shuō)過(guò)一句，我是一個(gè)傲嬌的水瓶座女孩子。那次，我又生氣了。冷著臉說(shuō)我是水瓶座的你又是什么。因?yàn)椋撬孔摹６业纳眨c她相差了一個(gè)多月。很明顯的，我討厭那種被重復(fù)的感覺(jué)。我只是我，她也只是她。水瓶與水瓶，有著相似的許多。我不是那種人。也不愿意。也許，隔閡就是那一刻開(kāi)始的。漸漸的，我就遠(yuǎn)離了中心。

　　現(xiàn)在明白了，有很多事情都不是靠一個(gè)人就可以扭轉(zhuǎn)的。即使地球真的是一個(gè)美麗的圓，相反的兩個(gè)人也不會(huì)在某時(shí)某刻重聚在一起。鏡花水月，只是迷離的一場(chǎng)夢(mèng)。夢(mèng)醒了，也就感到冷了。有時(shí)候想想，我真是任性，總是把一個(gè)個(gè)人都推到了遠(yuǎn)方，總想著可以不勞而獲。在我傷了別人的心的同時(shí)，也傷害著自己，慢慢的被自己推上絕路。可是在轉(zhuǎn)角處卻沒(méi)有我想看見(jiàn)希望。在我愿意為某人付出時(shí)，他們卻不屑了。

　　一些人的到來(lái)，打破了原有的沉默。

　　我想著，產(chǎn)生了誤會(huì)，就再也回不去了。不管對(duì)方還是自己付出多大的努力。都是徒勞無(wú)功。現(xiàn)在。越來(lái)越感覺(jué)不到那種溫暖了。會(huì)莫名的討厭一個(gè)人，沒(méi)有后悔。也許都是命中注定的。

　　而我這么多年走過(guò)來(lái)，真的沒(méi)有存在知己這一個(gè)詞，也沒(méi)有所謂的閨蜜。更多的時(shí)候，文字與小說(shuō)取代了他們的位置。就那么一直孤獨(dú)又倨傲的夾在眾人之中。

　　等多年以后，我回憶起這一切，也想不到某年某日發(fā)生的某件事了。

　　那一刻，想到的是，沒(méi)有什么比自己更重要。永安。

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