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　　前兩天，我們四個朋友圍在一起吃火鍋。聊了很多，到最后，狗哥問了一句，我們都來說說五年后想成為一個怎樣的人吧。5年后，我們就快30了。

　　梅子說：我想要在30歲之前考上心理學的碩士，現在考了心理咨詢師，但還是要往知識系統化的方向走。嗯，如果可以就也考了博士，職業是成為心理咨詢師，最好能在30歲之前成家。話畢，迎來一陣掌聲和鼓勵。

　　我說：我要在30歲之前拿到專業碩士學位，最好能出國留學，職業就是成為作家。必須跑一次全馬，參加一次鐵人三項，還有必須創一次業，哪怕只是擺地攤。大家倒吸了一口冷氣，然后鼓掌。

　　阿九說：我目前最想做的是挽回前女友，30歲之前就是能成家立業吧。大家遲疑了一秒，然后鼓勵他趕緊去實現，聽起來目前他的計劃可操作性和成功的可能性最大。

　　狗哥說：我和阿九差不多，我想成家立業，能背起一份家庭的責任。說完，我們相視而笑。這樣的話題討論，頗有從艱苦生活中活出點味道的釋然。

　　原來，我們的心境都慢慢成熟，還一直以為自己18歲。我笑了笑：“男生和女生就是有差別，男生的計劃是有兩個人或者家庭的。女生簡單點，凈想著自己。”梅子打岔：“或許只因我們兩個是單身。”

　　我不知道有多少人想過五年后的自己會成為一個什么樣的人，但我知道和我同齡的一些朋友都處在邊奮斗邊迷茫的狀態中。每天將就過著不盡人意的日子，偶爾不開心就插科打諢一下，仿如今天把自己逗笑，明天就不會那么難過了。

　　我們似乎都做著一份不那么喜歡的工作，領著一般的薪水，過著不那么如意的生活。我們不敢隨時哭、隨時笑、隨時離開，我們的情緒在各種各樣的工作場景和生活場景中慢慢被克制住，生活似乎從不肯讓我們輕易地瀟灑。毛姆在《月亮和六便士》中寫過這么一句話：一般人都不是他們想要做的那種人，而是他們不得不做的那種人。我們都是一般人，不得不做的那種人。

　　但是現在，我想要改變了。我想要說的、我想要做的、我想要成為的那種人，都應該慢慢在我的行動下實現。你呢？你有想過5年后會成為一個什么樣的人嗎？有沒有試過某天早上醒來，滿心都是倉皇和焦慮？坐在床邊開始懷疑人生，幾分鐘后依舊刷牙、洗臉、吃早餐、擠公交上班。你連思考的時間都不肯給自己，唯有用工作來麻醉。你開始忘記初心，你開始不敢構想未來。

　　五年后，或許你嫁給了一個有錢人，成為一個闊太太；或許你成為一個高層主管，每天忙著管理公司的業務；或許你成為一個很棒的司機，每天載著乘客走不一樣的路線；或許你成為一個服裝店的老板，過著平淡而小康的生活；或許你家的孩子會打醬油了，在同學會上還是忍不住打電話給老公看孩子睡得是否安好；或許你已經移民海外，在世界500強的企業里打拼；或許……

　　是的，你買了汽車、手表、單反，你會有票子、房子、孩子，但是你也會發現追不到的、停不了的，還是那些最初想要的。你本來想成為畫家，卻成了服裝店老板；你本來想成為科學家，卻成了一個公交車司機；你本來想做企業高管，卻成了全職太太。這都是因為5年前的你還不敢想，還沒有做，沒有目標，沒有計劃。

　　蔡康永說，20歲千辛萬苦窮游去盧浮宮看到的一幅畫和40歲坐頭等艙去看到的那幅畫或許并無不同，但是心境，卻不一樣了。20歲的我想要拍一場微電影，我們幾個同學成立工作室，寫了劇本，借了器材拍攝，前期的取景和腳本落定，中期的拍攝和演員表演，后期的剪輯和特效都是一波三折，不夠完美，但出來后卻大受同學老師好評。因為那是20歲的我們全力以赴去做的一件事，是我們當時能力范圍內做得最好的一件事。

　　或許等我到40歲，會構想出一個完美的劇本，會有錢買最好的器材，會請到最好的演員。但是，那時我再也拍不出20歲想拍的東西了。或許40歲的我早就忘記自己曾經有這么一個想法，最怕的就是沒有計劃地等待。等著等著，青春散場了，你不在了；等著等著，初心忘記了，你屈服了；等著等著，夢想飄散了，追不回了。

　　想想五年后的自己，開始做計劃吧。不要害怕計劃太遙遠，就怕連想的勇氣都沒有。有時，我常常在想，活著有什么意義？有時我又在想，我怎么會在想這個問題呢？我不是尼采，不是哲人，我不是天才，不是瘋子，不是人們口中的少數人，我怎么會想這個問題呢？

　　我平庸，我哭我笑我懦弱的姿態跟別人一樣，沒有美到極致，沒有丑到窒息，沒有讓人過目不忘的一張臉，我就是這樣，其貌不揚。我普通，我的智商很中庸，我拿的學位不是名牌大學，沒有出國留學，我是一個二本院校畢業的學生。我不是上天親吻過的孩子，那些招聘單位對學歷文憑設置的門檻，從不因為我的名字而消失。

　　我常常會在迷茫的時候想到學校里那棟24小時亮燈的課室，那棟課室很多人叫它通宵復習樓。每一張桌子上都堆滿了書，我曾覺得學校很荒謬，怎么能有給同學們損壞自己身體的機會呢？后來有一次午夜經過，發現里面滿滿都是埋頭苦讀的人。我發現這些人身上都自帶光環，那種努力和勤奮嗆得我差點落淚。這些辛苦而努力追逐目標的人活得很明白，所以在全力以赴去做一件事的時候都充滿了神圣的儀式感。

　　而我呢，我不是瘋子，不是天才，不是偏執狂，改變不了世界。我蜷縮在一個角落里平凡地活著，將就地過著。然后，某天想到五年后的自己，覺得再也不能這樣下去了。我跟上司提了辭職，他說給我加薪，留下來。那一刻，預期中的薪水竟也誘惑不了我。我鐵了心要走一條看不清未來的路，但卻是一條有實在感的路，而且，已經做好計劃。

　　出來混總是要還的，欠自己承諾的實現，欠自己一個好的未來，抱著僥幸心理走的所謂“曲線救國”的彎路遲早要還。只要初心還在，該吃的苦，該走的路，該背的書，生活都會一絲不落地還給我。

　　不只是我，有太多沒被上天親吻過的孩子，你以為自己從來都是特別的，然而生活就在某個下午給你狠狠一巴掌，告訴你，你跟所有人一樣，你再普通不過了。上天不會因為你叫什么而對你分外寬容。人生本來就容不得半點僥幸，除非你不在乎任何結果，不介意任何走向。

　　畢業之后，或許你脫富致貧，顛沛流離；或許你愛情失意，職場失利；或許你咬牙前進，風雨兼程；或許驀然回首，才發現自己走了一大截不想走的路。沒有關系，楊瀾說，年輕人就是有犯錯誤的機會。你可以多去試試，但也要想想五年后的自己。

　　愿你已經在往喜歡的方向出發。出發了，就知道志同道合、并肩作戰的人并不少。即使一個人，也要像帶領一支隊伍一樣風風火火、充滿斗志，朝未卜的前途奔去。愿迷途中的你、清醒的你、孤身奮斗的你都像一支隊伍一樣作戰。懷才不遇，逆水行舟，都要對自己的頭腦和心靈招兵買馬，不氣餒，有召喚，愛自由。愿你能夠在最難熬的時候俯身向黑暗中的自己伸手，拉自己一把。

　　愿5年后的你，是你最想要的樣子。

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