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我本是一個薄涼之人，對于愛情一直捧著聚散離合，安之若素的態度。生命中也曾邂逅過一些人，可最終也都如塵埃般散落在四方。
可我們總該為自己執著一場，不為天荒地老，只為刻骨銘心。
他是我的老師，初遇那日，他站在講臺上，表情略顯冷漠。他不同于所有的老師，對自己的介紹只字未提。甚至連他的姓氏，我們也都無從得知。后來我才終于明白，他的言語正如他的人一般，冷漠寡淡到極致。
他很嚴肅，課間從不說多余的話，也未曾發過脾氣。似乎在他的課上，所有浮躁的人都能夠屏氣凝神。在他的身上有一股與生俱來的王者風范，令人望而卻步。
正因如此，我的大膽活潑在他的課上便成了一道特別的風景線。他似乎也開始注意到我。偶爾他也會開開玩笑，揚起好看的笑容。他就是這樣的一個人，記憶中，它可以因為一道物理難題向我們講解一道數學題。到最后結束的時候還不忘叮囑我們明天每人各交元數學補習費。有次他開我玩笑，我還回瞪他，佯裝不悅的問道：“說的什么話呢？”結果引得哄堂大笑。
雖然我們的課堂氣氛不如先前那般嚴肅，但我一直都是最認真聽課的那一個，以至于后來有一次我沒聽課，他竟在課后問我怎么不聽課呢，聽到這句話，我的心中小小的驕傲竊喜起來。起碼在他的心中，我一直都是一個好學生。我自以為是的這樣認為。腦海中浮現出一句話：我就是我，不一樣的煙火。
我不知道自己從哪里來的自信，總堅信自己，連同我的名字也被深深地刻進他的世界。即便后來我終于意識到這是一個多么美麗的錯誤。那一日在他的課上，他指著我問道：“你，你叫曉惠對吧？”那是他第一次記住并叫出班上女生的名字，同時也是唯一一次。我點了點頭，心中不免有些激動。他讓我上去完成一副半成品圖像。我一只手拿著笨重的大尺子，一只手開始在黑板上畫起了圖像。奈何我手邊的尺子總是搖晃不定，他走到我的身旁，為我按住了那只尺子。而我穿著高跟鞋的身高也只是剛好夠到他的肩上。那一次是我們認識有史以來最近距離的接觸，以后的我還是時常會想起那時的畫面。
我以為自己接近了他，哪怕是以學生之名。可我忘了他本是一個可望而不可及的人。他活得那么優雅從容。他的言談舉止無不淋淋盡致的揮灑出他的從容大氣。甚至連他的笑容都是儒雅的。他總是在與我擦肩而過的時候，微笑的向我點頭唏噓。然后像他這個人本身一樣，不動聲色的闖進我的世界，又毫不留情的走遠。
他是如此冷淡的一個人，可我身邊的人卻告訴我，生活中的他是那么的陽光，他熱愛音樂，在宿舍時總能聽見他的高聲歌唱。他露出的笑容是那么的潔白而干凈，也曾打動過一些女生。
高一平安夜，我的幾個死黨曾跑到他的宿舍向他獻上蘋果，他竟如一個大男孩般臉紅到脖根去。他笑了，最后他說：“夜深了，快回去休息吧。”
第一次月考結束的時候，我和我的閨蜜一起去向他詢問成績，他指了指辦公桌上的試卷，冷冷的道：“自己找吧。”于是閨蜜開始不悅的低頭尋找她的試卷，可我卻在抬頭時無意間撞見了他溫暖的笑容。
在這個校園里面，說大不大，說小不小。我們之間的相處幾乎只能局限在課堂上。大多數時候的相遇，總能看見他與個別女老師談笑風生。開始的時候我會微笑走過，再到后來竟不知不覺的變成低著頭從他身邊飛奔而過。自此，我越發覺得，自己與他，漸行漸遠。
可我不甘心，自己與他就此結束。我執拗，即便知道不可能，卻總是說服不了自己去放手。總是想多一次與他相處的機會。于是我總陪著形形色色的人不斷的穿梭在他的窗前。我也總在他的課上濃妝艷抹。現在回想起來，不禁有些為自己當初的行為感到天真可笑。
高一上半學期快結束的時候，我在樓道上又意外的遇見他，我與他并肩而走，有一句沒一句的聊著，最后我提起了莫大的勇氣向他追問他的QQ。他卻回答我他沒有QQ。
“那么微信呢？”
“也沒有。”
我說你不是有電腦嗎？怎么可能沒有QQ，微信？然而他竟丟給我一個不可反擊的事實。他說：“我趕不上潮流，我的電腦只是用來聽歌的而已。”說完這話，剛好是樓道的分岔路口，我尷尬的笑了笑，他徑直向前走去，臨了前向我揮揮手，只道了一聲，再見。
他無需任何理由，便將我拒之于千里之外。我恍惚間才發現自己對他似乎并不了解。許多關于他的事也是道聽途說而來的。彼時，班里已經風言風語。也許這對所有人來說只是一場無意的玩笑，可我卻身在其中，不愿解釋。
期末終于要來了，我和一群死黨走在校園中，遠遠的便望見了他的身影。我們用力揮手，一齊大聲的喊道：“物理老師。”他看過來，遠遠的揮手向我們回應，竟讓我們感動的像個小孩一般手足無措。
后來那天晚上，我們一群人大半夜的跑到校門口晃蕩，感慨著青春。我們學校比較偏僻，晚上很少有人會出來行走。相比之下，我們變得尤為顯眼。不巧的是，他剛好和一群老師散步路過我們，我們激動的向他打招呼，很多老師視若無睹，但他卻停留了一刻向我們問候。我始終無法忘記那天晚上他一邊趕上他的同伴，一邊還不忘回頭向我們開玩笑：“不怕有壞東西啊？”那時是冬天的夜晚，冷風呼嘯不斷，我們穿得那么單薄，前一刻還在鬼哭狼嚎叫囂著冷，下一刻卻瞬間感到無比溫馨。
考試一連兩天，我們在寒假前的最后兩天開始在學校周圍游蕩。身邊的死黨拿起手機“咔嚓”兩聲就永遠的記錄下這憂傷而美好的時光。我們在不同的角落抓拍不同的老師，遇到自己的老師便大膽邀請與他們一起合拍。那個時候的我們笑得沒心沒肺，眼里的憂傷風輕云淡。
意料之中的遇見他，卻被意料之外的拒絕。我們追上他的身影，他手里正拿著一包瓜子邊走邊嗑。我們很平常的邀請與他合照，他說他不拍照，也沒空。我問他你不是在嗑瓜子嗎？怎么會沒空？他聞言回過頭并風趣的告訴我：“正是因為嗑瓜子才沒空啊。”我終究沒有留住唯一一個與他合拍的機會。我的手尷尬的在半空中揮動，最后看著他走遠，一步一步，消失在我的眼前。
那時的我已經習慣了把自己的心情用文字記錄下來。我在書上寫下了當時的心情。他總是若即若離，若遠若近，讓人捉摸不透。似乎在他看來，所有的一切都是理所應當的，包括他的拒絕都不忍讓人責備。
寒假如期而至，他離開學校回到家鄉。我和身邊的人也各奔一方。在那段假期，偶爾我還是會想起他。想起初見時他的樣子。也許他最真實的樣子便只能停留在初見時的樣子吧！我給他下了一個定義，像是在自我說服，總之無論如何，我們都不可能走到一起。
新學期開始，我和我的一群死黨又開始再次相聚，我們的關系越來越鐵，彼此之間無話不說。相比之下，我和他則是越走越遠，似乎再也不會有任何交集。
我打開自己的書本，竟發現自己用了半年的時間去記錄大量關于他的所有。合上書的時候，我對自己暗暗打氣，我說，一切都會好起來的。我想，也許他本就是一個淡漠的人，對我也如對其他人一般冷淡罷了。但當我意識到自己的想法是多么的荒誕時，我才后悔起自己當初的自以為是。我看著他與我身邊的一位舊友如老朋友般談笑風生，自己卻想一個傻瓜一樣多余的存在。直到他背身而去，我才敢抬起頭來。后來我的那位朋友告訴我，他是她軍訓時的班主任。可我聽罷卻覺得十分可笑。他們之間用五天軍訓的時間變成了朋友，而我卻用了一個學期時間與他形同陌路。
高一下學期，我開始每天單曲循環張靚穎的畫情。我愛聽她哼出的旋律，仿佛那樣我便能汪洋在記憶的海中。我也愛聽她所唱出的歌詞，似乎畫情中的每字每句都是為我與他特別量身制作的一樣。我給自己設了個局，一個人自導自演，明知道不可能卻還不愿意放手，最終只能任多情泛濫成傷。結局是自欺欺人，作繭自縛。
他只教我們一年，然而我卻在高一下半學期瘋狂的迷戀上他。我總覺得青春應該有一場美好的相遇，然后在荒涼的錯過。
所以在一個假日，我趁著教學樓空無一人，翻墻闖進他的辦公室。在他的書中夾著他的身份證復印件。我小心翼翼的將他的名字，住址，連同生日日期記在了書中。原來他叫閆聿軒，人如其名，都是那么的從容優雅。
那天下午，我還和閨蜜一起闖進他任教的班級，我和閨蜜聊起很多過去的人與事。其中，說到他的時候，我笑的有些倉皇。她的眼底洋溢出悲傷。她說，我們是兩個大傻瓜。我聽罷，不覺有些悲憫。離開教室之前，我們兩個忽然心血來潮，在黑板上寫下了彼此不為人知的秘密。而我毫不猶豫的寫下了對他的表白，結尾處，沒有署名。
也許我本可以表明身份。我想讓他知道我愛戀他卻又害怕因此被他厭惡，而我終究執拗不過自己內心的那份小倔強。我將黑板上的表白拍了下來，發表到自己的動態上去。評論與點贊的人無所來由的多，但都不是他。
我只是他的一個學生，這些都本不是我該有的情緒，可我卻無法改變自己的初衷。
如果說，那個匿名的表白算是高潮，那么使我的這份非分之想走向毀滅的便是我的厚顏無恥。
依舊是假期，我假以學生之名拉著閨蜜跑到他的宿舍去向他請教問題。我始終低頭坐在他的旁邊，他手中的筆飛揚舞動，所過的地方都是密密麻麻的筆記。那一刻，我注視著他的手指，意外的發現他的手指是那么的修長，白皙。他總是比我想象中的完美，在他的身上，我始終找不到任何一處缺口。當他將題講完的時候，我也就沒有了繼續留下來的理由，于是我頭腦發熱，不顧女生應有的矜持，竟問了一句：“你宿舍里有水嗎？”他愣了片刻，轉而尷尬的搖擺著雙手，重復著一句，沒有。
一旁的閨蜜聽罷拉著我的手跑了出來。我的尊嚴在那一刻被撞碎一地，脆弱得不堪一擊。那一次，我有些忍不住，淚水在眼眶里打轉卻不甘掉落于地。我咧開嘴，像一個小丑一樣的對著閨蜜強顏歡笑：“早知道就不來了，丟人丟到家了。”閨蜜牽著我的手走在校園中，末了她問了一句：“后悔嗎？”
后悔嗎？說不后悔是假的，可是如果再來一次，我想我還是會那樣選擇。我望進她的眼眸，只道了一聲，不知道。
似乎在那以后他便察覺出了我的心思。他對我一如初見，冷淡到了極致。偶爾在學校遇見，我也只能低著頭假裝沒看見從他身邊疾馳而過。
之后的日子里，學校舉辦了演講比賽，我義無反顧的參加了。最后竟出乎意料的進了總決賽。語文老師喊我到辦公室里，我抬頭，發現了同處一個辦公室的他。我和他坐的很近，中間只隔了一個語文老師。語文老師長得漂亮，性格也開朗。中間和我談話的時候還和他打起了趣。我別開臉，笑得有些迷茫。從此以后，那些無關痛癢的過去都僅僅只是我一個人的風華歲月而已。那一日在回家的路上，我終于流出了眼淚。
我們果真沒有了交集。有時在校園中走過，我會對他視而不見。一次在校園操場中，他走在我的前面，身邊的死黨驚呼道：“曉慧，你看，那不是你的偶像嗎？”我向前望去，轉瞬間卻笑的風輕云淡：“是嗎？”我回問了一聲，然后回過頭繼續我們之間原來的話題。
從來我都只是一個瘋瘋癲癲的女子，那一次我竟學會了從容面對。是隱藏的太好，還是真的以為放過自己就能裝作一切都未曾發生過一樣？我抬起頭來，望著湛藍的天空，想著這大概就是所謂的青春吧！
再一次臨近期末時，我聽說他正在追求我的美術老師。我學著他曾經的樣子風趣的打笑道：“美術老師是個不錯的人呢！”也許只有我的死黨知道我此刻的心情。我像往常一樣，笑得肆無忌憚。假裝自信，一如往昔過著我“鳳姐”的生活。
說起“鳳姐”，其實是因為我每天都那么自信，甚至自負。我貪玩，愛開玩笑，超常的膽量讓我擔上了鳳姐的榮譽。回想起來，高一那會是多么幸福啊！身邊的一切仿佛除了他都是快樂的。臨了快要散的那天，我們班自己組織了合拍，他們都喊我過去拍照，我卻只是一反常態的站在一旁搖了搖頭。我看著眼前的人兒被永遠的定格再同一個畫面里，難過可起來。照片里的美術老師是那么美麗大方，與他真是天造地設的一對。可惜，他卻沒有前來合拍。
最后一場他的課，我們瘋了起來，身邊的死黨都抓拍起他來，只有我沒有手機，后來我把他最后一面永遠定格在我心中。他和煦如春風的笑容，優雅從容的腳步，兩只手插進了褲袋，他緩緩的向我走來，最后我的世界小得只剩下他。青春的葬歌悠悠響起。
離別了，高一徹底結束了，所有得悄悄話也都被永久的掩埋。我們高二時，他依舊在教高一，我們換了一個物理老師，可我卻更加難過了。我每天放學都像瘋了似的沖下樓，然后氣喘吁吁的站在高一的教學樓下。我在等一個人，一個不屬于我的人。可是每次直到我的朋友出現，他的身影還是遲遲未見。終于在一個下午，他遇見了我，他停在教學樓前，與我像一個老朋友般暢聊了起來，關于我們之間，我只字未提。
事后，我在網上發表了關于他的文章，我終于明白了，有些人適合被愛，但在這之間會永遠存在一個無法跨越的界限。我時常會想，如果我不是他的學生，他不是我的老師，也許我們在同一個校園相遇，會有不一樣的結局。那時也許我可以挽著他的手，像個小女生般依偎在他懷中。不過這些也只能是幻想罷了。
前陣子，我誤以為他要結婚了，我發出了一條說說，我暗戀了他三年，最后他還是一無所知。我還會想他，甚至夢里還時常有他的身影。也許只有我知道，我至始至終都沒有放下過。但我想，該結束了，徹底的結束了吧！
我寫下了關于他的所有一切，耳邊卻回蕩起張靚穎的畫情。
留住你一面，畫在我心間。誰也拿不走，初見的畫面。哪怕是歲月，篡改我紅顏。你還是昔日，多情的少年。
……
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