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　　國企某哥們講拉黑了一個“朋友”。他說當(dāng)年在學(xué)校做輔導(dǎo)員的時候他就對某個社團(tuán)照顧有加，誰想這個社團(tuán)的負(fù)責(zé)人一直看不慣師兄，不過面子上也算過得去。這位師兄一直希望通過努力或者善良等等打動這負(fù)責(zé)人，結(jié)果這脆弱的友誼始終伴隨著這位負(fù)責(zé)人的時不時對此哥們的冷嘲熱諷。終于，某次負(fù)責(zé)人對此哥們留言出言不遜，這哥們把他訓(xùn)斥一番，然后拉黑。聽到他當(dāng)年希望讓此“渣友”體諒認(rèn)同而付出的努力，再看他拉黑此“渣友”時候興奮的表情，讓人不勝唏噓。

　　一姐妹和某閨蜜“分分合合”好幾次了。原因就是此閨蜜有個男朋友，閨蜜和閨蜜男友經(jīng)常吵架。每次吵架都要分手，閨蜜都過來找這姐妹，姐妹就跟閨蜜一起吐槽此男友如何“渣男”。結(jié)果沒過多久閨蜜和男友復(fù)合，男友就反感此姐妹，然后閨蜜就跟著男友走了且疏遠(yuǎn)此姐妹。之后閨蜜和男友又鬧分手，此姐妹又張開懷抱，又跟閨蜜一起吐槽，誰料閨蜜又回到男友懷抱。諸如此類，循環(huán)往復(fù)。后來此姐妹一怒絕交，感慨：“一直以為喪失個朋友會很痛苦，原來和矯情的賤人絕交是這樣的爽啊！”

　　某師兄頗有才氣，一度紅遍社交網(wǎng)絡(luò)。某次網(wǎng)絡(luò)發(fā)文章被大家罵得狗血淋頭，很多人都涌過來罵他。個別小人一直堅(jiān)持黑他。他也沒怎么理會，某位一直黑他的“賤人”竟然找他幫忙宣傳某東西，被師兄當(dāng)場回絕。后來，另一位創(chuàng)業(yè)的同學(xué)向師兄求助幫忙宣傳，提出股權(quán)分紅等等。師兄回答：“老弟我不要你什么分紅，不過這事死幫到底，當(dāng)年我人被罵成狗，你替我站出來說過話。不幫你我?guī)驼l。”是啊，想想那個堅(jiān)持黑師兄的賤人，這位關(guān)鍵時刻挺身而出的師弟當(dāng)然要力挺一下。

　　對于友誼，我們從小接受的教育就是“包容”“忍讓”“胸襟”“氣度”等詞匯。仿佛這是一個只有退讓和妥協(xié)才能獲得與維系友誼的世界。關(guān)于待人接物的標(biāo)桿都是某禪師勸某少年要“唾面自干”，或者耶穌告訴世人“打你左臉要給右臉”之類的經(jīng)典社交案例。仿佛你犧牲越大，忍讓越多，你就越值得擁有高質(zhì)量的友誼，越匹配更廣大的朋友，你的人格就越偉大，你的胸懷就更寬廣。

　　然而我們把人性中的美好過分夸大了。現(xiàn)實(shí)告訴我們，小時候的意識灌輸很多都建立在高度理想化的社會基礎(chǔ)之上。就像從小我們被教育“見到弱者要給予幫助”，但是事實(shí)上我們長大后發(fā)現(xiàn)很多人利用我們的善良和真誠不斷做著欺騙和傷害我們的事情。無論我們給予街頭偽裝成乞丐的騙子們多少援助，他們都不會感激，而會嘲笑和謾罵我們的善良和真誠。比起“幫助弱智受到欺騙”，我們灌輸了不僅有善良、真誠和愛心，還有友誼、情感和希望的“給予朋友的幫助卻沒有好下場”更讓人心寒甚至絕望。

　　我們不是怕“被欺騙”，而是怕“被誰欺騙”；我們不是怕“被傷害”，而是怕“被誰傷害”。比起被陌生人偶然傷害，被寄托了美好期待的友誼間的反復(fù)捅刀子簡直讓人生不如死。與其說這會讓我們對某個人傷心欲絕，毋寧說這讓我們對自己對人生產(chǎn)生懷疑：“我怎么就瞎了眼”“我怎么會遇上這種人”“以后的社會是不是總是充滿這種人”等等問題拋向自己。一段段爛友誼就這樣被我們各種“包容”“忍讓”“溺愛”而茁壯成長，成長到割我們的心，拆我們的骨。

　　包容不是賤，體諒不是傻，有胸襟不是沒底線，大肚量不是無原則。當(dāng)我們面對一份對我們已經(jīng)造成了傷害，甚至是持久傷害的朋友關(guān)系，我們就要正視它的修正方向和存廢意義。我們與其唯唯諾諾，妥協(xié)退讓，將這份關(guān)系造成的傷害放任自流，不如坦蕩如砥，直抒胸臆，向寄托了我們期待和情感的朋友開誠布公，敞開心扉。比起憋著郁悶，內(nèi)傷連連，說出來不僅利于自身開心，也利于問題解決，更利于友誼長存。

　　如果我們的真誠能夠換來體諒和理解，或者加強(qiáng)我們的體諒和理解，從而讓這段友誼向著平等共贏的方向前進(jìn)，這就是一段高質(zhì)量的友誼，一段可以繼續(xù)被建設(shè)和期待的友誼。反之，如果我們的坦誠和善良換來的是冷漠、嘲諷，甚至變本加厲的傷害，那么這段關(guān)系就不配冠以友誼的字眼，眼前的這個傲慢自私的人就不配以朋友待之。與其為了一個漠視感情、自負(fù)陰冷的人而付出真心且傷痕累累，不如果斷拋棄渣友，投身高質(zhì)量的友誼中——絕交要趁早。

　　持久的退讓和無限的包容最終結(jié)果只會讓對我們冷漠又傷害的人放任自流，讓我們越來越不堪重負(fù)，最終我們還是會因?yàn)椴荒艹惺軅屠錀壷囟与x這段冷酷關(guān)系，或者因?yàn)槲覀兊睦脙r值殆盡而被渣友打入冷宮，棄若敝屣。回望我們?yōu)榱送炝粢粋€渣友或者維系一段爛友誼而付出的無盡的妥協(xié)和退讓、隱忍和崩潰，最終還是煙消云散了。所以，與其被傷害連連最終還是被拋棄，倒不如果斷跟渣友切割，大路朝天，各走半邊，趁著傷害小又短的時候趕緊絕交，投身值得付出的情感中。

　　有人說：“這不好，你太狹隘了，太自私了，你怎么能只考慮自己不考慮朋友呢？”我想問，什么叫狹隘，什么叫自私？坦陳自己的底線，堅(jiān)守自己的原則，為了避免受傷而疏遠(yuǎn)無視朋友感受的人，這就叫自私和狹隘？我還想問，什么叫只考慮自己不考慮朋友？且不說友誼之中該平等對待，互相尊重，即便是從單方面受害者的角度而言，當(dāng)把心中所想和無奈都飽蘸真情和期待向渣友傾訴過后，換來的還是一次次無休止的傷害，這就是所謂“考慮對方”？

　　孔子說：“以德報怨，何以抱德？”毛主席講：“人不犯我，我不犯人。”天主講“愛”，仍傳警世摩西十誡；佛陀推“忍”，還有護(hù)法天龍八部。潑婦罵街，你堆臉諂媚，讓朋友怎么幫你；仇家砸門，你倒杯熱水，讓恩公怎么想你。對愛人那么苛刻，任賤人如此矯情，哪個干洗店給你慣出來一身欠熨的褶子？我們對待渣友的“溺愛”，何嘗不是對真朋友的“凌辱”？我們對待賤人的“偏心”，如何不是對愛我們的人的一種“冷酷”？

　　一切熱臉貼著冷屁股都是恥辱的和罪惡的。我們對渣友如果全心全意，毫無原則，那么讓我們拿什么來對待真正愛我們、關(guān)心我們的真朋友呢？我們這樣傷害他們愛著的我們自己，我們考慮過真朋友們的感受，在乎過真朋友們的想法嗎？在這個真情稀缺的空空世界，我們本該在值得花銷感情的地方馬不停蹄。有那哄渣友開心而不得不忍受他們奚落自己衣著的時間，不如去幫真朋友取一下快遞；有花在幫渣友抄作業(yè)失誤而被渣友訓(xùn)斥的精力，倒不如去陪真朋友逛街消解愁悶。我至今還記得當(dāng)年給了一個冒牌乞丐十元錢時，旁邊每天起早貪黑熬夜撿廢品的老奶奶那委屈的眼神。

　　人生格局從來不是用委曲求全撐大的。對劣等友誼的果斷放棄和對高質(zhì)量友誼的堅(jiān)持不懈有著一樣的人生意義。讓你生活在委屈和痛苦之中的也絕對不是朋友，這種劣質(zhì)的社交關(guān)系也絕對配不上友誼。面對傷害和欺凌，坦蕩真誠，毫不回避已經(jīng)是我們能夠做到的最好。過分包容和退讓，對自己是一種傷害，對賤人是一種放縱，對愛自己的人也是一種傷害，對黑自己的人是一種鼓勵。永遠(yuǎn)不要忘記孔子的那句話：“以德報怨，何以報德？以直報怨”。

　　有些時候我們就是考慮太多，幻想太多，瞻前顧后，畏首畏尾，總覺得喪失了這個那個“朋友”好可惜，我們就該“包容忍讓”。這種對友誼的態(tài)度本身是沒有問題的，但是我們選擇的對象可能錯了。我們對人付出真心沒有任何問題，問題是不是所有的東西都是人。跟賤人切割非但不會有痛苦和傷感，反而會讓你不堪重負(fù)的精神空間豁然開朗——絕交要趁早，真情等不及，將傾注給傷害我們的渣友的時間和精力集中于愛那些愛我們的人，是一項(xiàng)顛撲不破的友誼原則。

　　對黑自己的人嬉皮笑臉，對愛自己的人吹胡子瞪眼，不僅是腦殘，而且是賤人。不做賤人，只做愛人。我們每個人精力有限，時間有限，真情更有限。遠(yuǎn)離對渣友一切幻想，投奔真朋友點(diǎn)滴感恩。將一分鐘留給渣友，都嫌多；將一輩子獻(xiàn)給朋友，都嫌少。

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