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　　我問我后悔嗎？

　　呵！悔，當然后悔。走到如斯境地，我不后悔還能如何？

　　我的悔已經遠遠追溯到兒時。我的悔凝結成怨氣斥責上蒼的不公。

　　若說三年的婚姻，我得到了什么。不過是兒子一睜眼“媽媽，媽媽”，的尋覓，多么慶幸，再沒有人可以如此依賴我。可是，這如今是我的負累。

　　我想我是不是天下最狠心的媽媽？竟然可以帶著愛離開我親愛的孩子，我滿心的委屈遮蓋了兒子淚眼朦朧的無助，再記憶不起一絲美好。我拒絕去想念也許此刻他睜開眼看到的是沒有媽媽的世界，該是多么的陌生。

　　是了，在兒子的世界里，只有媽媽，他的父親在哪兒？我也想這么問，為什么明明是徘徊在我的周圍的，我卻要問，你在哪里？你在哪里？

　　不，不，不！我想我無權責怪于你，遙離千里之外的人如今是我。

　　我也曾多次問我自己，這到底是怎么了？我到底是怎么了？還來不及思考，又陷入再一次的戰爭中。我想我是否最該問的是我該如何面對這爭吵的婚姻？

　　一段不成功的婚姻雙方都有不可推卸的責任。我們的問題是什么呢？互不信任？無從溝通？不曾理解？無法容忍？呵呵，對了，還有一點，我們之間何曾有愛？

　　已經過到這種地步，誰有那閑情逸致陪誰談愛。愛？多么矯情的一個詞啊！

　　我想想我們當初是怎么結這的婚的呢？

　　從認識到領證不過月余而已。種種只是匆促二字，除了知道你的名姓，想不起來還知道什么，很多人都說兩個人的離別多數敗給不合適三個字，我們的結合至始竟沒考慮過這些個因素。是好還是壞？紅塵中有多少美好的詞句，不曾在我們身邊哪怕以過客的名義。喜歡，疼愛，謙讓，還有，從此你就是我的。

　　不要問我年齡，我早已忘記何謂年少。我幽幽的哀怨，不過想問明白，為什么上蒼在我學習愛之前，先讓我領略了恨的滋味？

　　三年的婚姻，我得到了什么？得到了我如今唯一擺脫不掉的牽掛。孩子是父母愛的結晶，那我們的孩子是什么？是年齡到了該結婚了，是結了婚了該生個孩子了。

　　八十年代之前，每個人都理念為妻為夫之道。而我呢？這是個什么時代？都在訴說著新新人類，站在科技的尖端，嘲笑著古板的家庭。可是，哪幾個人過得如魚得水了？我不過是頂著婚姻的頭銜，過著不自由的狼狽。

　　我那所謂的另一半，三年的婚姻，可曾教會你什么是為夫之道？你那橫眉怒眼的老媽是怎么對待她的兒媳，你那美麗張揚的妹妹幾時知道什么叫做大嫂？也許，我也是不知道了，不知道我已是為人之妻，為人之媳，為人之母。于是在我們大家一起的無知下，督促了我今天的逃離。身無分文，盲目無奈。

　　呵呵！你大概求之不得吧？這樣就更加減輕了你的罪過，也許我并不是帶著滿身的傷痛離開，也許我從來只看得到我的悲哀。你可以將一切的罪責全部遷怒于我的不告而別。那么請讓我嘲諷的問一句，你可知道我離開了多久了？

　　“懂得”有時候不知道是一件好事還是一件壞事，就像現在我懂得原來結婚還可以離婚。如果我不知道的話，是不是我們就是那樣在一起一輩子，多么容易；如果我不知道的話，是不是我們這樣到死，也可以叫做白頭偕老？

　　你那么安心不曾有一個電話，是否就真的理所應當覺得一切都是我一個人的錯？原來我們都還沒有學會如何生活，那么，就讓我們互相放過彼此吧！

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