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　　我曾很認真的相信這個世界上有靈魂的存在，因為比起閉上眼睛以后只能化作一把白灰從此與棺木為伴，我倒還寧愿作一個游魂野鬼。而現(xiàn)在真的實現(xiàn)了，這個世界唯一公平的一件事就是，無論你是高高在上的九五至尊，還是低到塵埃里的鄉(xiāng)野農(nóng)婦，最后的最后，誰都難逃一死，只是我不知道，這個世界最不公平的是有人可以活到一百九十九，有人卻連睜開眼睛看一眼這個世界的機會都沒有，是啊，誰都會死，這是公平的，可在什么時間死，卻是如此不公。

　　我看到那張墨黑色的有如床板一般的東西上躺著一個人，那張看不出表情的臉，我曾在鏡子里看過無數(shù)遍，只是我從未見過這樣的她，平靜的就像與這個世界無任何一絲牽連，我曾質(zhì)疑鏡子里的自己究竟是不是自己，我曾很希望站在自己的面前與自己面對面，而當(dāng)真正實現(xiàn)以后，卻并沒有想像中值得高興，因為對面的那個我，不會開口與我交談，不會與我擁抱，不會驚訝的張大嘴巴，世界上不可能存在兩個你，你永遠看不見你自己，除非你死了，我現(xiàn)在，終于證實了這句話的權(quán)威性。

　　我看到老媽坐在椅子上一邊抹著眼淚，一邊喃喃有詞，我看到老爸扶著她的肩，時不時拍拍她的背，我看到大姐二姐和哥哥他們都站在身后一言不發(fā)，整個屋子彌漫著一股悲傷到窒息的氣息，初中時，家里養(yǎng)了好久的那只狗吃了老鼠藥死后，我第一次真正理解到了死亡意味著什么，我害怕死亡，害怕到從不敢去想像，害怕到不敢直面去面對歲月的流逝，害怕到一發(fā)現(xiàn)時間留下的一點痕跡就拼命的想抹去，只是我從沒想過自己會是先倒下去的那個，然后我突然間明白了，我害怕的不是死亡，而是某一天，我愛的人突然間離我而去，我從不敢想像那該是多難以承受的巨大悲傷，留下來的人注定承受的傷痛我永遠不想體會，我突然想起“與妻書”里的一句話“與使吾先死也，無寧汝先我而死”我終于理解了說出這句話需要多大的勇氣。

　　我看到我曾很自信的說無論這個世界怎么變，我們都不可能變的那個人，躺在床上抱著膝蓋窩成一團，這是個事實，只是她無法接受。我曾認為我們可以一起去想去的地方看想看的風(fēng)景，我曾以為有一天當(dāng)我們白發(fā)蒼蒼我們?nèi)耘f可以搬張凳子坐在門口曬著太陽嘮著嗑，我曾很自信的告訴她，無論現(xiàn)在怎么樣，我始終相信我們會越來越好；我曾對她說過，她于我，就似一杯白開水，我需不需要都可以喝，雖永遠嘗不出味道，卻是如此不可或缺……只是現(xiàn)在她正窩在床上，她甚至不愿意去看看那個曾冠著我的名字生活在這個世界的軀殼，不知道這個世界有沒有電話，我想打個電話給她，我想告訴她，不要太傷悲，我只是去了另一個世界，我曾看過一句話“一個生命的結(jié)束，只是另一個生命的開始”所以我想有一天我依舊會來到這個世界，并且與你不期而遇。

　　我看到她們驚訝的張大嘴巴拼命搖著頭說不可能不可能，我看到她們瞪圓著眼睛不讓眼淚掉下來，就好像眼淚一掉就代表這是真的一樣，我看到她們正拼命的往家里趕，掏出手機按出名字又始終沒有打出去……我們曾計劃要一起去南澳島，只是沒有去成，我們說過六個人要去旅游一次，只是一直一直沒有去，你們說回家后要給我寄梅子過來，可我還沒有吃到梅子呢，我好懷念那梅子的味道，我曾說天下沒有不散的宴席，我曾說在離別時哭的最慘的是忘的最快的那個，我曾質(zhì)疑我們究竟能一起走到何年何月，我曾想著，我一定要好好好好維系我們的感情，讓它盡可能的走到最遠最遠，可是，走著走著，突然嘎然而止了，不是我不愿走啊，我多希望，能一直一直走下去。

　　我看到公司里屬于我的那個位置上，東西雜亂無章的堆放著，我看到我倒的水還在水杯里，我看到我的眼鏡還丟在打印機上面，我看到還有好多單據(jù)丟在柜子里沒有去整理，我看到我一直想解開的那個電話繩依舊像一團亂麻般打著結(jié)，我看到桌子上的小風(fēng)扇還在拼命的轉(zhuǎn)著，它不知道它的主人并不在這里，我曾坐在這張椅子上，我曾摸著這個鍵盤敲著字……這一切的一切，似乎都在告訴我，這里曾屬于我，只是現(xiàn)在不是了……

　　我看到有人開始收拾我的桌子，我看到開始有人慢慢代替我的位置，我看到我曾以為沒了我就不行的公司依舊一如往常的運行起來了，我看到所有人都慢慢慢慢走出悲傷恢復(fù)了常態(tài)，我看到我曾路過的那條路依舊如此車水馬龍，我看到紅燈停綠燈行，人們依舊如螞蟻般過著忙碌的人生，我看到燈亮了，又暗了，我看到太陽起來了，又落下了，我看到某天某天，人們偶然提起我的名字時，摸著下巴想了好久好久“哦，好遙遠之前的事了吶”……悲傷過后，空余懷念。

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