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是的，我至今也沒能放下那個人，倒也不是還愛著，只是偶爾會想起來，然后心臟被攥緊了一般。

想到她，我就像憂郁的受驚鴕鳥，寧愿自己一個人躲在黑暗的回憶里，發(fā)了瘋一樣用過去的錯誤一再懲罰自己。門外任憑別人在喊，喂，我說這件事已經(jīng)過去了四年了啦！你要學(xué)會堅強啊！

可是，回憶就像一只猛獸，冷酷無情，不講道理，神出鬼沒。它靜靜地蹲伏在黑暗的轉(zhuǎn)角，待我走近，迅速撲出來。它身上的傷口，眼睛里的悲傷，爪子上的鋒芒，像是要告訴我，過去的我仍舊不肯放過今天的我。

有人說，原諒過去的所有人和事，順帶著就原諒了自己。

年少時，我的身邊不缺朋友，他們都知道我在感情里翻了船，如落水狗一般頹唐，終日逃課，躲在學(xué)校的某個角落里干不為人知的事。

最好的朋友，阿凡，像是那個變態(tài)教導(dǎo)主任一樣出現(xiàn)在我面前時，我正在操場的看臺上曬太陽，頭下墊著一本相冊，空白的。

“有煙嗎？”我說。

拳頭差點砸到我的臉上。阿凡忍住了，他只是嘆了口氣，一屁股在我旁邊坐下。“兄弟，何苦這般，讓它過去了吧。”，我沒出聲，只是抽出腦袋下面的相冊，蓋住自己的臉，任憑自己的眼淚恣意橫流，還要死死咬住嘴唇，不肯在好兄弟面前泄露半點懦弱。阿凡當(dāng)時在想什么，我不知道，他沒說話也沒干別的，就是在那里坐著，像是猜透了我的心思，只是靜靜地等我覺悟。

那天，阿凡和我坐在河邊，一邊喝酒一邊聊天。他說起他曾經(jīng)熱烈的愛過姑娘，在人家宿舍樓下耍盡浪漫的手段，最后也博不來一點青睞；姑娘生日時，他騎自行車從城市最南端跑到最北端，連一面都見不上；高中畢業(yè)的時候，他交了試卷以后，行李交給家里的來人收拾后，去姑娘的學(xué)校，卻看到姑娘在操場和一個男生擁抱了。那個姑娘從始至終都沒有給過他希望，他只是心甘情愿的一直堅持。畢業(yè)那天，阿凡和那個男生打了一架，姑娘拉開阿凡，仰著臉，一字一句又無比堅定的告訴他，請你不要再來打擾我的生活。

“你比我好，起碼你和人家轟轟烈烈的愛過，我呢？只是一個死皮賴臉的傻子，自以為是的浪漫和追求，于她而言不過是糾纏。”

阿凡咽下一大口酒后，看著江對面的夜色，語氣平淡的講述那個仿佛不關(guān)他的故事。

那些年里，我們面對愛情，像是魯莽的武夫，一旦愛上，便只顧勇往直前，大有不撞南墻不回頭，撞倒南墻繼續(xù)走的氣勢。追求一個不愛自己的姑娘，挽留一個被自己傷了心不愿意再回頭的前任，兩者都像是一場曠世持久的戰(zhàn)爭，我們不愿意接受明擺著的事實，相信憑著一腔熱情，一片真心，終究會金石為開，姑娘一定會明白我雙手奉上的心就是她窮盡一生去尋找的真愛。

然而，我并沒有像阿凡一樣輕松放下。我像是一只蚌，體內(nèi)進(jìn)了一顆石子，不是選擇張開兩片殼，把石子排掉，而是用柔軟的身體去研磨它，不僅是和石子搏斗，也是和自己搏斗，和這操蛋的世界搏斗。故事沒有懸念，一開始就失去了所有存在懸念的條件，我要挽留的姑娘早已經(jīng)把一切的復(fù)合的可能性切斷。

最后，懷內(nèi)的石子并沒有變成珍珠，我也沒有讓自己走出那一段早已經(jīng)不復(fù)存在的感情。我在陰影里呆了四年，準(zhǔn)確來講，我把自己囚禁在陰影里，足足四年。

四年里，我談了一個女朋友，寫了很多的情書，喝了很多次的酒，走過很長的路，也曾逃課去看臺那里發(fā)呆，喝冰涼的檸檬茶，沖跑步的姑娘吹口哨。種種跡象都向世人證明，我已經(jīng)成功放下了，換來如今的風(fēng)輕云淡。

可是，誰也不知道，四年里，我仿佛失去了所有的勇氣和激情，沒辦法寫出讓自己滿意的文字，沒辦法在午夜想起她時止住顫抖和絕望，沒辦法控制對自己的責(zé)罰。縱然這一切不過是矯情的靈魂在作怪，可是，事實就是這樣。

不管是當(dāng)初的年少輕狂，還是后來的癡念難改，我在成長的這條路上跌跌撞撞的往前，像是被命運流放的人，手中拿著殘損的信，眼睛里看不到遠(yuǎn)方的盡頭，滿眼黃沙，大漠孤煙，只有流放我的人知道我要去向何方。

這是我近四年來的生活寫照。

我們在長夜里痛飲，腳邊散落著業(yè)已崩壞的愛情，桌上的未來也被酒浸泡的快要模糊不清。十幾歲的少年，不知道哪來的那么多的悲傷，只覺得心里苦的要命，太多的話說不出口，仿佛一開口，就已經(jīng)注定是要被訓(xùn)斥，被責(zé)罵，被嘲笑。這個世界不相信眼淚，所以，我眼睛里的潮水將要涌上來的時候，我端起酒杯，沉默不語，仰頭間，便將火辣滾燙的酒和情緒灌進(jìn)胃里。身體的疼痛總能減輕心靈的創(chuàng)傷。

身邊的人曾經(jīng)無比擔(dān)心我能不能走過那一道坎，他們選擇避而不談這件事。只是我自己，在夜深人靜的時候，揭開那一道傷口，提醒自己，那是自己犯的錯，那是應(yīng)有的結(jié)果。

有人說，請你不要再扮演一個癡情的人了，好嗎？你根本沒那么愛她，你只是接受不了你自己不懂珍惜，她走后，你又不舍得，最后你只是在癡情，對自己癡情，可憐自己而已！

我啞口無言，因為我不知道要如何回答，也許，別人是對的，又或者是錯的。到歸根到底，情感這種事，如人飲水，冷暖自知。

如果是這樣，我倒覺得有一絲的解脫，畢竟這里面只剩下自己了。

事到如今，年少時依偎在一起說過的情話，分隔兩地時寫過的書信，離別時互相捅過的刀子，而如今，一切都像上個秋天散落在走道上的黃葉，腦海里只剩下依稀的記憶，卻不知道它們都去哪了。

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