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還有兩個月，就一年了！
一年的時間就這樣從指縫間溜走，我好像抓住了什么，也好像什么都沒握住。匆匆流過的或許就是那叫青春的東西，還陪在身邊的也就是那幾句匆匆的問候。
不知道什么時候我也學會了多愁善感，可能初中，可能高中，也可能是現在！
每一天起床，太陽都早已斜掛在天空，火紅火紅的，不刺眼，但我卻因為看不見山而惆悵！每一天傍晚，我們都在低頭忙著自己的事，沒有注意外面是否還有夕陽，然后匆匆又到了晚上！某一個晚上，突然想要去看一看月亮，推開窗，才發現什么也沒有，連星星都不知道躲到了什么地方！然后開始想念原來的地方！
不知道曾經付出了多少，想要算，卻毫無頭緒。不知道如今收獲了多少，想要比，卻沒有對象。我用十年的青春，換來現在坐的位置，我問它：十年，夠么？十年，值么？可惜它只適合做一個傾聽者！
還有兩個月，我也要變成學長了！也曾想過要做一次總結，每次回首發現，這一年過得太匆匆，匆匆到忘了這一年從何時開始！
這一年我好像少了很多東西，很多，但我就是無法想清楚我到底失去了什么！這一年來身邊少了很多朋友，曾經的無話不談變成了無話可談。很多朋友的聯系方式也弄丟了，我想要去挽回，卻發現，前方連路都沒有。我開始驚慌，我開始害怕，我開始無措，但是，我卻慢慢習慣了這樣，我發現自己越來越冷靜平淡，呵，或許也只是冷漠而已！
這一年來身邊少了很多，哦，不，是根本沒有，沒有以前的那些鶯鶯燕燕。很不習慣，雖然我一直都不是主角，但，每一個階段的人生都應該有女配，不是嗎？
有時候覺得自己挺孤獨的，但我卻安慰失戀的同學：一個人，挺好！每一次這樣說都會有一種負罪感：自己一個人無奈的過著，卻要讓別人跟我一樣。那時候覺得自己也是挺壞的！
人都有想傾訴的時候，我也不例外。但是細數下來，我真正傾訴的次數好像是0。心中藏了太多事情，有時候想一吐為快，但在他或她面前的時候，所有的一件一件的事都不知道跑到了什么地方！現在，都已經習慣了，既然說不出來那就繼續閉嘴吧！
是的，習慣了！習慣了閉嘴。我好像沒有當初那么健談了，雖然以前也不是很會說。在這里，我不想說，也不喜歡說，可能是我吐字的習慣不好，別人聽不清，然后一遍一遍的問我在說什么。然后，然后我就閉嘴了！
一年，一年里我最怕的是剛開學的時候，我怕別人問我加入了什么部門！我不知道該怎么回答，因為我對什么部門都不感興趣，我有我自己的小世界。我喜歡待在我的小世界里，那里有我幻想的、有我營造的、我所喜歡的一切！
后來也就習慣了，別人問就讓他問吧！
或許是我太過于在乎自己的小世界了，忘了人也是一種群居動物。現在的新朋友增加不多，以前的老朋友失去不少。我沒有理由，也沒有任何借口責怪別人，漸漸長大的我明白，人與人之間的關系是需要經營的，沒有誰欠誰，也沒有誰應該給誰！
一學期其實很快的。在我們都還沒有注意的時候，在我們還在為寒風發愁、為落葉憂傷的時候，它來了。期末到了！
這時候才想起，自己好像什么都沒有學到！不出意外，掛科了，還不止一門。但是并不影響我過年的心情，當然，它也很不給面子，補考也沒過！
那半學期我什么都沒得到，唯一能給我一點安慰的可能就只有我一直喜歡的籃球了。在這里，我個頭依舊沒有增高，球技有沒有進步我也不是很清楚，但我卻成了班級籃球隊的首發。多少年了，我都沒想過自己能打首發了！呵，當然，這也可能是因為我們整體水平不高的原因！
或許籃球能給我安慰，但卻抹不去我內心的孤寂！那些日子，我就像一個匆匆過客一樣，看著眼前的云卷云舒，花開花謝！
眼前的一切，我似乎找不到一點與我有關聯的東西。所以我看著，看著。然后我過著，過著。所有的所有仿佛都只在與我擦肩而過，在我想要融入的時候，它卻已經悄悄溜走！
我不是一個喜歡熱鬧的人，我喜歡安靜。一個人安靜的看看書，看看電視，再一個人靜靜的神游宇宙，然后一個人安靜的寫寫東西！
生活其實不需要太多的跌宕起伏。我們都不是故事里的主角，電影里的英雄，不要想去尋找更多刺激，也不需要把人生寫的如何的波瀾壯闊。平平靜靜是我們一生最大的幸福！
不管我的生活怎樣，不管我是不是過客，時間都不會等。它就像一列永遠不會停下的列車。載著我開向不可知的未來！
對，未來是不可知的，所以人生才會如此精彩！大年初八，還沒好好感受一下年味的我坐上了北上的列車，室友就在身邊。窗外的世界卻在眼前匆匆掠過。
新的學期，總是需要一些新的東西的。
我試著放下曾經的一切，讓自己從頭開始。但有些東西它已經深深地刻在我的骨子里，比如我喜歡安靜，比如我喜歡山水交相輝映，不喜歡單調的水。
有些東西，我無法改變它，所以只有慢慢的接受它，于是我似乎學會了逆來順受。但我知道我骨子里的叛逆。
我試著融入現在的生活，參與現在的生活。我開始與身邊的朋友交流，開始張嘴，開始說話。既然到了這里，我不想回去的時候什么也沒有留下。
新學期原以為也會像上學期一樣無聊但卻匆匆，可總有一些事情會讓我們措手不及。陰差陽錯的我在外面找了個小窩，想讓自己找到家的感覺。但事情往往比想象的要復雜的多?？倳幸恍┤撕鸵恍┦略谟绊懼阋杨A定好的生活。
除了小窩外，生活也沒有多大的改變，但我覺得自己變了。不再像以前那樣想家，和一些本就聯系不多的朋友聯系也愈發的少了。我總在為自己找理由，但事實就是事實，不是你解釋一下就可以改變的。
我喜歡站在窗戶邊，安靜的站在窗戶邊，然后看著窗外的世界。有時候會發出一些感慨，有時候就是單純的在發呆。
其實窗外的世界很美，有為了生活在忙碌的人，有為了理想在拼搏的人，也有無知的小孩在玩幼稚的游戲。這些都會讓我的心靜下來，會讓我靜靜的想想過去和未來。
后來才明白，這些年匆匆掠過的不僅僅是窗外的世界！
有時候我也在想，我現在在這里干什么？一定要在這里么？離開這里我就不是我了么？
離開這里，我還是我，之所以要在這里，或許就是為了不想過去十年的光陰付之東流，所以我一定要在這里。我一直在心里對自己說。
有時候也想找個人結束二十年的單身，但最后總是以各種各樣的借口一推再推。最后我知道了我心里一直沒有對別人說過的理由：我害怕承擔責任！
我其實是一個很怕麻煩的人，大麻煩小麻煩我都不喜歡，尤其是責任這鬼東西，更是讓我唯恐避之不及！
所以二十年來，我一直單身。曾經或許有機會結束這樣情況，但因為“責任”這兩個字，我一直保持現狀！
生活總是充滿驚喜的，有些人總是會在不經意間闖入你的世界，進入你的眼簾。然后一直吸引著你的眼球！
但是我還是依然的懦弱，我的那一絲僅存的勇氣總會在關鍵時刻跑的無影無蹤。僅留下那個讓自己迷戀的身影在腦海盤旋！
仿佛我的世界總是這樣：軟弱，軟弱，繼續軟弱，然后錯過，錯過，再錯過！就像是在經歷一次次的輪回！
五月的陽光是美好的，我要在這樣的陽光下開始我的第一次實習。坐上大巴，窗外的風景向身后飛奔而去！我卻在幻想著能有一次美麗的邂逅！
但是，理想很豐滿，現實卻更骨感！
五月的淮安，柳絮漫天，風輕輕拂過，就直往眼里、鼻里轉，我不喜歡。所以又開始想念我原來的地方了！
還有兩個月，就是一年了。這時候如果不寫點什么，可能就要變成匆匆那年了！
這一年我收獲了多少？不知道。但我一直以為我的收獲沒有付出多，我更不知道，四年，是不是能夠補回我十年的青春！
或許有人會說，青春就是這樣的，就是在課本與試卷之間徘徊。但我不信，我也有我的叛逆！我的青春不應該只是這樣，但卻過成了這樣，我不甘心！我一直以為自己是個壞孩子，但卻做了十年的乖娃娃！
現在的我是不是要放下一切去找真正的我？！我不敢，我沒有勇氣，我放不下，一直都放不下！
想看月亮，卻只有霓虹在閃爍，想數星星，卻只有一盞白織燈掛在頭頂！
是的，我又開始想念我原來的地方了！
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