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我說過不寫字了，可還是提筆和文字打交道；我說過不愛你了，可還是忘不了關于你的一切。這世間總有那么一個人，像煙花，像露珠，像這個世間所有瞬間的美麗，從你的世界，匆匆打馬而過。

見過我少年模樣的人，都知道我的不善交流，安靜與冷傲，整天不是低著頭看毫無營養的外國小說，就是在練習冊上寫詩、涂鴉，寫言情小說。前幾日，微信里碰到同學，他說：你不是那個學校里很安靜的女孩嗎？我笑笑，不說話。

至于煙花，至于露珠，就是那么涼，那么涼，涼到骨子里都透徹、瑟縮。如果這些不夠，就再狠狠地把你心，冰得像寒冬的第一場雪。約在什么時間不好，偏偏要在天黑之后，天亮之前，最朦朧也最清晰的時刻，在寂寥的空中一朵朵盛開，在田野的一片片草葉麥尖停留。它固執的哪里都不去，就算掉落的時候，也要落在你的眼睛里，粘在你的褲腳上、鞋上，讓你再也忘不掉這個味道。

而今，我愛上了一個像煙花像露珠的男子，和我骨子里的我，那么相似的一個男子。

他外表隨和，實則心底孤傲；他給人一副笑臉滿盈、親近的模樣，實則害怕別人靠近、了解，時刻準備拒人千里；他自以為偽裝得很好，不牽動情緒，事事盡求完美，卻不曾想碰見我，被我看得漏洞百出。

就這樣，我冷漠的時候，他主動聯系我；我熱情的時候，他又害怕了。他自以為什么都不說，放在心里，我就不會知道。他不清楚或者忘記，一個編輯和寫作者的天性，就是對一切事物的極度敏感性。哪怕一個動作，一個眼神，一點稍微的不同，她都能運用心理學和自身的敏感度所知曉。

前幾天，我把佛經從柜子里搬到桌子上，一本本地盤腿而讀，不為精通佛理，只想，更了解他骨子里的孤寂與清冷。

那天夜里，我終究哭著對他說了恨。怎么能不恨，什么都不要了，什么都不在乎了，只想一心撲到他懷里，告訴他心有多疼的時候，他卻臨陣退縮了。

那晚，我失眠了，徹底的失眠了。哭得累了，翻《金剛經》，一遍遍背《心經》，而到底還是失眠了。于是，爬起來，拿起手機，進入網站，把一個毛絨娃娃放進購物車。

天一亮，我就和客服商量，能不能幫我寫一封信。我謊稱玩具娃娃是買給我女兒的，她不在我身邊，我很想她，有很多話要跟她說。客服最后還是說只能二十字以內的留言，硬生生把我給回絕了。我只好把要說的話一簡再簡，最后留言：寶貝，你很漂亮哦！爸爸很辛苦，你也要疼爸爸。

山有山的樣子，水有水的姿態，你更有你高傲的自以為是的理由。我去游樂場，去看古城墻，去博物館，去和一朵花、一片草，在陽光里溫柔地相遇，卻獨獨是為了不想起你。

秋天了，時間那么慢。我聽得見，陽光掉落在草地的細碎的溫暖，嗅得到風的柔軟的味道，伸出雙手，我知道有很多可愛的精靈，會落在我的手指上舞蹈。然后，我很歡快的笑。經過的男生總會喊一句“美女，一個人不無聊嗎”，我厭惡地扭過頭，不理會。

我把這座陌生的城市幾乎走遍了，卻沒有一個像你。我把該說的話幾乎說盡了，你卻不敢給我任何承諾。我改變那么多，心疼你那么久，不惜把自己低到塵埃里，原來只是愛上一個傷痕累累、早已不敢愛的人。

你像煙花，像露珠，卻只能和我的陽光，我的草綠，打馬而過。

流年故事，落筆生涼。原來每個人的心底都一半是煙花是露珠，另一半是陽光是山河壯闊，只是，看你遇到時，他所表現的樣子罷了。

如果再來一次，我仍堅決要走這一條路，哪怕有愛上一個人的危險，哪怕他，像煙花像露珠，瞬息不見。

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