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　　回想畢業后的那兩年，有歡笑，有悲傷，有失落，有迷惘，好像什么感情都體會到了。

　　剛畢業那年，沒有考上工作，但還好，因為一個當老師的親戚，去了一所小學代課，代的是學前班，沒什么太大的壓力，就整天和一群小朋友玩，不聽話會發脾氣，聽話，自然就覺得開心了。因為沒有壓力，課也不多，所以有很多時間準備考試，在學校看書，回家晚上繼續看書，不知道持續了多久，反正直到考試。當然筆試時順利通過了，名次也還不錯，招十個，第六名，想想應該能考上了吧，但也沒大意，還是每天都在準備面試。本來應變能力就不怎么好，又容易緊張，再加上面試那天出錯了，自然而然的成績也就不怎么理想，可我還是希望有奇跡發生，但是它沒有給我這個機會。兩天后，名次出來了，十一名，差了一點。

　　在外邊的我給爸爸打了電話，告訴他沒有考上，那個時候不爭氣的哭了，我忘了當時自己說了什么，只記得爸爸說：你自己不努力，怪誰呢？那天我沒有回家，和朋友分開后，自己一個人在街上游蕩了一會兒，去了一個高中同學那兒。她在鎮上租了一間房，方便自己上下班，那天就在那兒和她擠了一晚。

　　工作沒考上，到了畢業的第二年，失業了，之前那個學校不要代課老師了，于是我又開始擔心這一年該做什么，還好，有個朋告訴我說她那個學校還差喲個代課的語文老師，于是我又去了，也很慶幸我沒有閑著。工作自然還是很低，而且一學期拿一次，到放假才拿，所以幾個月沒錢用，只能到啃老族，自然也就什么東西都不能買。更糟糕的是有次網上買東西被騙了錢，你要知道在你本來就窮的時候出現這種情況，等同于火上澆油。沒有人可以說話，于是一個人在房間里哭的昏天黑地，又不敢告訴爸媽，還得自己想辦法填補空缺，于是，平生沒有向誰借過錢的我，向朋友開了口借錢，但大家好像都有困難，或者說有朋友答應借給你，但是卻遲遲沒有消息，我也不好意思再繼續追問，或許哪個朋友忘了，又或許，我也不知道。

　　雖然錢沒借到，但那段時間好像也就那么過來了，現在回過頭去想好像也沒有什么大不了的。后來發工資了，買了個新手機，是有史以來最貴的，兩千多吧，然后閨蜜知道了，就說人家某某有錢，又換手機了，其實她沒惡意，但多少有點不開心，然后我就反駁她說：只是在我窮的時候沒有向你開口而已。的確沒向她們開口，因為她們和我一樣。有些人他看不到你在背后做了多少努力，也看不到你有多辛苦，撐得累不累，摔得痛不痛，他只看到你最后站在什么位置，然后羨慕或鄙夷。

　　今年又參加考試了，但我告訴自己這事最后一次，如果這一次考不上就放棄，再也不考了。考試結束后，成績比預想的好一點，第二名，然后很開心，努力沒有白費。后來又擔心面試，畢竟前幾次都是面試上出了錯，所以仍然心有余悸。以至于以前從來不迷信的我去算了一卦，還因為這個去了一趟峨眉，燒香拜佛嘛，都說這種事你信就有，你不信就沒有，我實在怕了，所以我信了。

　　出人意料的是今年考試和面試中間拖了整整一個月，當然這也給了我更多的時間去放松和準備。但是聽說今年的面試類型變了，那我之前準備那么久的結構化是不是就白費了，事實證明是這樣的。后來了解大事微課形式，于是很匆忙的去搜索資料，看視頻，準備微課模板，甚至還借了兩本語文書企圖兩天把它看完，于是那兩天我足不出戶，整天待在自己的房間練習，熟悉課文，到了一種什么樣的程度呢：頭疼，眼睛痛，字都看不清楚了，還在堅持，因為我害怕，害怕這一次又考不上，那種明明很累但又不能放棄，害怕放棄就會失去的矛盾心理，這次著實體會了一把。我知道我盡力了，我最大的努力，也只有自己知道那一路走來有多痛苦，多辛苦，多矛盾。朋友都考試了，自己還是無業游民，那是壓力，自己給的壓力，家人給的壓力，周圍人給的壓力，有時候會壓的喘不過氣。不過很慶幸，即使面試時沒有遇到準備的課文，應該說是差了一大截，但還是很高興通過了。

　　這段日子，也少了和朋友的聯系，有時候甚至覺得自己沒朋友了，難過高興都沒有人分享，只得拿筆寫在本子上或發在網上，然后手機理所當然的成立我最親密的朋友，然后我想說，我沒有過的很好，至少不會像你們想的那么好，其實很辛苦，當然大部分人都是這么辛苦著過來的，所以我會很珍惜，珍惜現在所擁有的一切，至少不讓未來的自己多現在的自己感到后悔。

　　我想有時候某些人的鼓勵和理解比什么都來的重要，所以感謝那些曾給予我鼓勵的人，也謝謝那些幫助我關心我的人，謝謝你們一路陪伴，不離不棄。

　　我不是一個你們意義上幸福的人，也不是你們表面上看到的風光的人，但現在是一個幸運的人，以后是一個快樂的人。

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