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因為懂得，所以慈悲。或許，很多人都覺得很慚愧，覺得愛自己多過了愛情。我因為愛你，多過了愛自己，所以我最終決定放手，讓你不再困惑，讓你不再備受自我的折磨和煎熬。

　　流年里的一聲丫頭，劃開了寂寞的圓圈，讓我們倆從此走在了孤獨的兩端。五年不遇的歲月，彼此把對方深深地埋藏在內心的最深處，因為要生活。對我，你是肯定充滿怨恨的，這么優秀的你，一直在尋找對手，我卻每次把你放棄在生命之外。

　　其實，你這身最大的對手是你自己。我這身最大的對手，也是我自己。我們的相遇注定成了彼此的對手，都無法把自己和對方打敗的對手。在走過的所有流年，如果我自私點的話，我就不會輕易的選擇傷害自己，選擇放棄。如果我狹隘點的話，或許彼此沒有這么多的痛苦。如果，我虛榮貪慕點的話，或許一切都會改寫。

　　我每次在關鍵時刻，都選擇了以最大的叛逆來成全你的碧海藍天。我知道，我一叛逆你就會失望而去，不再眷戀我，不再思念我，把我拋卻在生命之外。但是，最終我的內心一直在出賣我自己，一次次的轉身，一次次的回眸。

　　很多人都很奇怪，我為什么這么安靜的一個人在生活。我或許在等待屬于生命的奇跡，年復一年，是那樣的倔強和執著，已經超出了所有人的想象。但是，我自己明白我并不一定要等一場天長地久，并不一定等你和我相濡以沫的天荒地老。但是，我不忍就這樣的離去，消失在風中。

　　我玩過失蹤，每次都是幾年的大失蹤。我一直覺得我每次失蹤以后，回來再也不會想你，再也不會念你，會怨你，會嗔你。結果，自己讓自己都覺得失望，不管多少優秀的男人向我揮手的時候，我只是笑笑，笑得是那樣的淡然。我的這份情緒化，我的這份歇斯底里，或許也只有你能看到和你能讀懂。多少歲月的闌珊里，我一直在想，你把我藏在生命誰也看不到的地方，深深埋藏在心里，我不應該再愛你。

　　可是，人的情感永遠是不需要對等的，也是不需要回報的，所以我一直以自己很強烈和很自私的方式在愛著你。或許，你的每一聲丫頭，都叫得我內心很溫暖，你的每次包容都讓我的生活很洋溢。所以，我不管不顧的愛著，我不管不顧的傻傻的用自己的方式在詮釋著愛情。

　　正如你一直說的，把合適的人留在身邊，把最愛的藏在心里。我不知道是我的悲哀還是我的榮幸，被你珍藏在了心里，無人能觸及的心里。你以你自己的方式，默默地關心著我的一切，又以自己超強意識的隱忍把自己對我的思念深深地隱藏。年復一年的隱藏，直至我的一次次爆發，引發了你內心那個一直隱隱發疼的疤。

　　一段柏拉圖的愛情，不知道是值得可敬的，還是值得可悲的。或許，我的一直迷迷糊糊，讓你舍不得真正的離去，你怕我不會自己照顧自己，你怕我在自己的世界里怠慢了自己。你一直在我身邊，從來不曾走進我的生活。我卻一直望著南方那座遙遠的城市遙望，那里曾經有著我的一個夢。那是一個，我這生永遠也圓不了的夢。

　　或許我的驕傲，或許我的清高，讓你一直很困惑，在這段拾不起放不下的愛情里，折磨了好多年。如若我不堅持寧缺毋濫的情感準則，如若我沒有這身的傲氣，愿意以第三者插足這段情感的話，或許我們不需要放手彼此。你知道，你給不了我要的愛情，所以一直隱忍著自己的情感，和我走得不近。你知道自己給不了我要的未來，你也怕在這段你一直藏好的柏拉圖里，最后無限的沉淪。

　　你一直說我理性的可怕，其實你比我更理性。我有時會孩子氣，會大喊大叫，你卻一直溫文爾雅，不溫不火。你怕我一直傻傻地等待下去，所以一直旁敲側擊的給我各種提示，讓我一次次自己去會意，然后一次次的刺激我，激我哭喊著轉身。此時，在我一個人的時候，我才明白你這么做，一切都為了我不再傻下去。

　　當我每次淚眼婆娑的時候，我想你的眼眶在我看不見的地方肯定也是濕潤的。你的無奈，肯定要比我多，我的痛苦也是你的痛苦。如若，我不這么迷糊，以為你是單身的，或許在最初我就不會去愛你。因為，這是一場勇敢的飛蛾撲火。每個人真的都是自私的，也有自私的理由。

　　正如你說的，你的世界不缺熱鬧。因為這個世上有太多的拜金女，仰慕著你的一切，會朝你飛奔而去。或許，這樣的熱鬧也就是一時的熱鬧，最終會讓人的內心更加的寂寞。我或許是你生命里，能透過所有表層看到你內心較多的一個人。所以，我見不得你再這樣的痛苦，我見不得你再這樣的困惑。我的逃離，或許是成全彼此最大的幸福的好辦法。

　　我愿意放手這一切，沒有抱怨，沒有哭泣，只有深深地祝愿。因為懂得，所以慈悲。我真的很擔心你這樣的折磨自己，終究有一天會把自己困在所有里了。你說的，相忘江湖是情感的極致。雖然，我一萬個舍不得，但是我還是愿意放手。如果，我愛一個人，愛得讓人家一直很痛苦，一直沒有正能量，我不如不愛。

　　你一直擔心我的優秀讓身邊所有的男人望而卻步，其實我也不優秀，我就是一個來自生活的普通小女子。不是我優秀的讓人望而卻步，而是我一直很淡然的在守候我的那座城池。或許，終有一天，我會愿意讓別人涉足到我這座城池的。

　　放心吧，以后你只管好好的過日子，只管幸福的去享受你該享受的幸福。我會照顧好我自己的，我的堅強你是一直能讀懂的，所以你不要顧及我的任何，把我遺忘在風里，這樣你會開心很多。這么多年來，我想你因為我，不開心的日子很多，很多。我的任性，我的叛逆，都是無人能及的，你都一一領教過了。以后，我想你也能領教到我的淡然的，為了下一程的幸福，我必須活好。

　　謝謝你一直寬容了我的任性，謝謝你一直把我藏在心里深深地眷戀。原諒我最近最后一次的叛逆，如果沒有這些個一次次故意的叛逆，或許你經久的在猶豫和困惑里停留。我是要你幸福的，你的幸福是我今生最大的心愿。只要是你的幸福，我都會去成全。你說過的，愛不是占有，愛是成全。因為，我愛你，所以我愿意放手這一切，成全你所有的碧海藍天。

　　你說，在情感里誰認真了，誰就是輸家。我不認為愛情里有贏家和輸家，看似我在這場情感里痛苦的徘徊和等待，比你認真。但是，那么多無眠的深夜，你都失眠到天亮，或許你的認真是別人未曾都能看到的，你都深深地把它隱藏了。我不覺得我是情感里的那個輸家，雖然我沒有得到我要的天荒地老，也沒有最后的天長地久。但是，看到你為我所致的困惑和痛苦，我已經明了你是愛我的，只是你不敢說出口。

　　因為你的所有痛苦，我愿意放手所有的闌珊。不管上帝有沒有為我開啟另一扇大門，我都會感到幸福。因為，在我走過的流年里，我深深地愛過，這是很多人都未曾涉及到的幸福。或許，有的人一生都沒有經歷過刻骨銘心，都沒有經歷過痛徹心扉，都沒有真正的去用心愛過。

　　我曾用心的去愛過，不管結果是怎么樣的，我最終覺得自己是幸福的。過程有時比結果更重要，以后的日子里，希望你好好的愛自己，好好的疼惜自己的身體，把我忘在風里。我放手，不是因為感到了愛情的蒼白，而是我想成全你的幸福，你有權每天活得很幸福。過去不管發生過什么，我都不計較。所以，你要在放下我的那刻，也要原諒我曾經的所有無理取鬧和任性。

　　因為懂得，所以慈悲。因為懂得，所以我愿意每次以我愛你的方式放手。每次你覺得我都在叛逆傷害你，其實我是看到了你的痛苦，在傷害自己逼著你放手。親愛的，以后沒有我的日子，我希望你笑得比有我的日子燦爛、快樂。如若，我的所以懂得和成全能換來你的一生幸福，那么我也會幸福的，我也愛得值了。

　　流年的鐘聲再次響起的時候，我希望你是幸福的，我希望你是快樂的。因為懂得，所以慈悲。

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