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西安的秋總來的悄無聲息，不知不覺的，天就涼了，孤者的日子過得簡單而蒼白，天涼了又如何，連催自己加件衣服的勇氣都沒有！沒錯，冬天都快要來了，還怕一個瑟秋嗎？
宿舍樓下那兩排粗壯的法國梧桐還是重復著自己年復一年的使命，不緊不慢地變換著身上的顏色，我總在六樓斑塵點點的樓梯拐角處落地窗前，看一片一片漸枯漸黃的葉子義無反顧的飄落。是的，去年也是這樣！
學校宿舍里的夜晚總是漫長而無所事事，單曲循環(huán)的陳奕迅怎么也唱不出掩埋在歲月里許久的孤獨。肆無忌憚的點上一支蘭州，虛無縹緲的煙霧神奇般的麻醉空虛的身體，天快亮了。
總是這樣，慢慢數(shù)著孤寂的夜晚一點點逝去，天亮了又如何呢？沸騰的喧囂倒是更顯得自己孤獨了，夜里，全世界都安靜下來，方感覺自己的存在。就是這樣才愛上夜晚的吧。思緒總會莫名的飄遠。由不得自己，由不得時間。
在偉人眼里，生活是激情澎湃的。但相對于大多數(shù)的普通人來說，不過是一日三餐的順心和信手拈來的笑容。還有一部分人，精神世界的安寧與否是他們喜怒哀樂的基準，這類人，我稱之為孤獨患者。其實，自己又何嘗不是呢？雖不缺把酒言歡的喜樂，但真正的內(nèi)里世界只有自己懂得，且不說異鄉(xiāng)他客的無依無靠，光是閑暇的流年就足夠自己沉悶結郁了。
但誰也不知道下一秒會發(fā)生什么，誰也不能確定自己下一步的境遇。正如突如其來的故事總會讓人止不住懷念，正如稀里糊涂的遇到她！
故事的開始是金色的九月。今年的秋格外的孤寂，即便是車水馬龍的現(xiàn)代化都市，也免不了慘淡與荒敗。
那幾天還沒下雨，天晴的相當干凈，風也很暖，適合花前月下，踏馬尋梅。
相識來源于一場深夜聊騷的玩笑，她失戀兩個月，我專業(yè)單身二十年。相逢恨晚，或是知音。于是乎，兩部手機四只眼，你儂我儂，寂寞的心需要依靠，破碎的心需要治療，只兩夜，便是無話不談，沒卿無安。 一切就像是事先安排好的，突然的，下課就碰見了，說來慚愧，正巧腿疾，你可以想象一下，秋葉紛飛的水泥道，熙熙攘攘、三五成群餓著肚子的男女腳步匆匆，不約而同的越過右腳一跛一跛的男子和旁邊傻傻壞笑背帶褲調(diào)皮乖俏的姑娘，那姑娘，空氣劉海下蕩漾的年輕與真誠放肆的隨著馬尾在風中飄揚！那是秋日里難得的活力，那場景形成的畫卷在很長時間里都充斥在我的腦子里，使我在夜里久久不能睡去，在工程經(jīng)濟課上無緣無故的傻笑。那是她最美的時候。
簡單的熟絡之后，兩顆冰冷的心就自然而然的靠在了一起，你甚至都無法拒絕那種自然而然，陪聊最直接的后果就是約飯。慢慢地，對方那個世界好像真的很有趣，而自己就像雨中的孩童，急需踏上回家的公車。開始渴望，開始迷戀，開始沉醉。
可畢竟我一直以為自己是個弱者，對感情這事終究還是有點心病的，說怕吧，又有一些幻想。而故事的華麗就在這里，那是我到現(xiàn)在都沒刪除的一條短信。
我真不知道該怎樣跟你說話，以何種語氣何種方式何種身份。
那是一個絕對沸騰絕對煎熬的中午！兩個小時之后我回復了她。
這有何難，我給你個身份又有何不可！
多大氣磅礴刻骨銘心的一句話！我就這樣，把自己義無反顧的推進了另一條我一無所知的河。我活著干死了算，風風火火，哼著自己的歌！畢竟年輕一回不容易，也是時候干干年輕人干的事了。生活就是應該不斷地嘗試，不斷地挑戰(zhàn)，挑戰(zhàn)一些自己不敢干不愿意干的事。
說到這里，就不得不說說一下我自己的狀態(tài)了。人有七情六欲，感情這種東西，誰都會有，誰都經(jīng)歷過，我也不例外。而且，我是個精神世界相當豐富的人，也就是多愁善感，這不好。但我并不想改變什么，自己最初給自己構造的世界最好，最適合自己。我的感情世界從來都很跳躍，我曾經(jīng)歷了兩段能在這里提到的感情，一件在高中，三年，追了一個女孩，那絕對是初戀，但以失敗告終。至今心有余悸。現(xiàn)在想想，關于她的所有回憶都很美好。我所有青春的開始和頓悟都在她那里。那是我愛情的啟蒙，而且，也在很大程度上影響我形成了現(xiàn)在這種郁郁寡歡，但又隨性游戲人生的性格，她是我母親之后第一個影響到我的女人。沒錯，這里可以說女人，而不是女孩！我和她沒做過一天的男女朋友，她從始至終都沒有接受過我，但我從沒后悔過我有那么一段經(jīng)歷。而另一件就發(fā)生在大一時候。當然，這一段事是不應該發(fā)生的，歸結起來還是太年輕，犯了不該犯的錯。具體事宜這里不想回憶。此一句帶過就好。話已至此，十分明了，我以前的感情生活都是灰色的！我沒經(jīng)歷過你儂我儂的甜蜜，沒經(jīng)歷過花前月下的溫柔，我一無所有！
所以我燃燒了，在夜色不錯風景悠然的東門小山上，心安理得義無反顧的牽了她的手。
總感覺我是被推著走到那一步的。從始至終我什么話都沒來得及說。下山后歐亞湖邊石階上我問她我是不是上賊船了？ 她給我一臉的得逞和依舊頑皮不恭沒心沒肺的淺笑！
我告訴自己就這樣吧，我又沒損失什么。她說她全身都是刺，說我現(xiàn)在后悔還來得及。她說她終究會把我傷了。我說我一直都被傷，我有什么可怕的。我說我是萬能鐵打的，你隨便傷！
我長久以來一成不變波瀾不驚的生活就這樣輕而易舉的改變了，我成了世俗口中的戀愛中人，失去了理智，迷失了自我。溫柔鄉(xiāng)里話年歲，石榴裙下數(shù)流年。也是轟轟烈烈，有紅有綠。也就是那幾天，竟然發(fā)現(xiàn)學校除了食堂宿舍教學樓，還有那么多可以去的地方。我才發(fā)現(xiàn)早上起早然后吃個早餐是多么舒心一件事，每天早上被她的電話叫醒，你無法理解什么是那是一種什么樣的感受，就像一個流浪漢突然收到了奢華晚餐的入場券，那不是欣喜，不是喜出望外，是激動！沒錯，是我所有積極情緒的集合，我的自信前所未有的被激發(fā)出來。說真的，臉上的青春痘都少了許多。這驗證了前輩們的一句話，戀愛中的人都是瘋子！
但說真的，我并不看好這種突如其來的感情。人多少都有私欲，我也不例外。并且自我保護欲望十分強烈，所以在那之后的每個夜晚，我都單曲循環(huán)著大悲咒！可能有點幼稚有點可笑。為的只是讓心盡可能的安靜下來，不要太浮躁，時刻記著，隨緣就好隨緣就好。
故事依舊不緊不慢地進行著，每一天都過的新鮮，過的有滋有味。但能持續(xù)多久，我不知道。
她曾問我，你覺得我兩能走多遠？我思索好久，不知如何回答。半響，我說，等有一天，你不愿在我身邊了，我會挽留，但不會糾纏。可能，結局從那天就已經(jīng)注定了。
不可否認的是，那段時間我經(jīng)常性的被噩夢驚醒，都是一些患得患失的睡夢，我不知道我到底怎么了。人說，日有所思夜有所夢，也許，和她的結局，我看的很清楚，只是不愿意那個結局過早的到來，只是不情愿接受。心理上本能的排斥，或許，生性敏感的人確實具備先知的技能。
國慶假期，我和她最親密的一段日子。
在朋友親戚的房子里，簡單的玩耍之后就已經(jīng)夜了，本來我是不打算跟她同處一室的，畢竟在一起時間確實太短，畢竟我個人多少有點保守。但她就如同一個孩童，緊緊地偎在我的懷里，兩臂將我胳膊纏繞扯于胸前，她軀體蜷縮著，兩眼迷離，像是在哭訴。我竟動搖了！我是她男朋友呀！沒啥不妥的。
猶豫之下，窸窣摸出煙來，啪！打火機清脆的聲音瞬時打破了這夜里難得的寧靜，深吸一口，熟悉的氣味瞬時讓我沉靜下來，夜色不錯，這城市特有的繁華于燈紅酒綠悉數(shù)撒進窗簾間隙，迷亂只是一眨眼的功夫！
然后就稀里糊涂的和她蓋了同一床棉被，我問她，跟我，你后悔嗎？她說在一起不后悔，后悔找朋友要微信。我無言以對，多少也抱了一點僥幸心理，或許，我能堅持走下去。
那晚，我肆無忌憚的吻上了她的嘴唇。特別適合的溫度，特別好的口感，特別讓我欲罷不能的氣息。那是我長久以來所渴望的一種感覺，其實我都沒做好準備。我能開始就能結束，能沸騰就能安靜。我們十指緊扣，任彼此的體溫互相感染，彼此的氣息互相纏繞，我們肆無忌憚的享受沒人打擾第一次獨處的夜晚，細數(shù)黑夜，各懷鬼胎。若非寂寞，誰會與陌生的身軀緊緊相擁？若非寂寞，誰會把寂夜輕易交付？
我還算是清醒的，至少時刻明白，她的心里沒有我。至少就目前沒有。至于以后，很難說。剛開始不久，她對我說現(xiàn)在后悔還來得及。她說我應該明白，她什么都給不了我。我想，時間會把一切改變，在一起了，很多事就會自然而然，比如心，比如理解、在乎。說來奇怪，那段時間我竟然有種我自己都無法理解的自信！但或許，我是理解錯了，那并非自信，只是盲目。是孤者突然受寵的欣喜和慌亂。
時間過的相當快，轉眼之間，這種生活竟已有十多日了，而我最不愿接見的秋也終究是深了，早晚那明顯的寒意無不時刻提醒著我，這個傷感的季節(jié)注定又不好過。長久以來患得患失的我明白，有些錯過避免不了。我不聽大悲咒了，我或許已經(jīng)明白，我的心其實早已經(jīng)平靜下來了。我只是在等，等這一切也平靜的結束。在結束之后，應該也能當做什么都沒有發(fā)生，繼續(xù)做一個傲嬌的孤獨患者……
我一直有個困惑，為什么人與人之間就不能保持最初相識的那種狀態(tài)呢？我們急著了解對方，急著走進對方的世界。其實我們都太心急了，以至于了解的太多，反而失望了！既然沒有海納百川的胸懷與氣度，就應該糊涂一點，彼此的不合適在時間的磨合下慢慢合適，都主動理智一點事情其實就解決了。可我們做不到。我們都太任性，太隨意。
夢醒來自于一條留言
走錯了就回頭吧，趁天還沒黑，趁你還記得路。
終于要結束了！我不知是謎底揭曉的釋然還是失望透頂?shù)臒o可奈何。可終究我還是長出了一口氣。
沒錯，我們都年輕，難免會走錯路。可我們畢竟年輕，不會太迂腐，我們會給自己機會，會回頭，會選擇另外的看起來更適合自己的路，會重新踏上征途，然后又判斷自己有沒有走錯。可我們終究會不再年輕，我們會成長，會變成大人，變得世俗，變得無堅不摧，變得不會再走錯。可我們也會逐漸老去，誰都逃不了老去的宿命！然后丟失了激情，丟失了至真至誠。
我常常想，這個世界為什么要有男人和女人的分別？這種分別到底好不好？但我怎么也想不明白！世間男女千千萬萬，但也是這千千萬萬的男女，制造著許多的紛擾的麻煩。不停地把自己置于塵俗的漩渦，無法自拔。
一段感情，一旦我們不敢了，不愿了，這感情也就維持不下去了，至于結束的句號畫的完美與否，全看置身于感情里面的人修行如何。我們常常會說為了對方解脫，為了對方自在。其實都過于虛偽。我們何嘗不是為了自己解脫自在呢？看透的人很多，但大部分人還是執(zhí)念太深。無謂的折磨無謂的堅持。其實，只是不愿輸給自己。
我曾給她說過，等有一天你不愿意待在我身邊了，我會挽留，但不會糾纏。
我做到了。但終究要給自己留點所謂的尊嚴。這段不應該發(fā)生的感情，我既知它不會長久，所以在她說分手之前放手。隨她去吧。她的世界很大，我的世界也很大。
寫到這里，卻才感到莫名的傷楚。自己終究是敗了，沒敗給她，也沒敗給感情，只是敗給了自己。至于輸?shù)木烤故鞘裁矗课乙膊恢溃?/p>
已經(jīng)立冬了，那場雪一定會鋪天蓋地，把這一切心緒徹底掩埋。
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