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1、豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

2、一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

3、一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說："這回不****了吧。"可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

4、一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行?！钡攘艘粫海緳C契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行?！彼緳C氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去?！比绱朔磸土巳?，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去?！蹦鸽u被拋出車外......

5、在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎？”那男士回答說：“喔！不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

6、有一美眉在某IT企業工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。IT美眉又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。IT美眉快氣昏了。當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：“即插即用”。迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：“三折大優惠！”再次暈倒。

7、甲：我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書后，生了一對雙胞胎。乙：那算不了什么，我妻子讀完大仲馬的《三個火槍手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，這可怎么得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》呢！

8、一日，學校大掃除。一plmm擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，mm大喊“擦我下面”。偶大驚。問那里？mm曰“我下面啊，你幫我擦一下?！?nbsp;全班爆笑……

9、唐僧：此番取經應當找個快捷方式！悟空：坐飛機比騎馬快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

10、妻子被公雞啄了，很生氣，追著公雞打，累的氣喘吁吁。老公勸阻無用，遂拿掃把追著母雞打。妻子不解，老公解釋道：“它欺負我老婆，我收拾它老婆?！?/p>

11、一天地理老師問同學們，河水向 哪里流呀？一學生猛站起來唱到：大河向東 流啊。老師沒理會他，接著說，天上有 多少顆星星??？那位同學又唱到：天上的星星參 北斗啊。老師氣急：你給我滾出去！ 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧？ 學生：你有我有全都有啊 ! 老師：你再說一句試試 ….. 學生：路見不平一聲吼??！ 老師：你信不信我揍你？ 學生：該出手時就出手 … 老師怒：我讓你退學！ 學生： 風風火火闖九州 !

12、農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！～～～

13、對不起，那么晚了還發短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該！誰叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：為什么要越獄？回答：因為伙食太差了。又問：那你是用什么工具撬開監獄的鐵門的？答：早上的油條。

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